Летит мужик в самолете ТУ-154 2Б. Подзывает стюардессу и спрашивает:
- Что означает "ТУ-154 2Б"?
Стюардесса:
- Ну "ТУ" ? это конструктор Туполев, 150 ? кол-во пассжиров, 4 ? кол-во пилотов.
- А "2Б"?
- "2Б"? А. так это мы с Маринкой. :D:D:D

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.
- Спиш?
- Нет, блин, жду пока ты позвониш!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок.
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года.
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине.
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок.
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине.
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так ? тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим ?
Мужа в шоппинг тяни ? рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой ?
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках ? не ах,
Если смотрит, как зверь ? на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой ?
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани ? гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил ?
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,?
Значит, муж твой ? волшебный муж,
Потерпи его уж

Грузия.Горы.Солнце.Песни на 12 голосов.Старый,но еще крепкий грузин:шикарные усы,бурка,на поясе клинок.К нему подходит внук лет 10-12 и говорит:
-Дедушька Вано,а можьно задат тэбе мюжской вапрос?
Дед:-Задавай!
-Дедушька Вано,а ти никогда нэ хотел развэстись с бабюшкой Нино?
Дед орет:-ЧТОООО?- Глаза горят,бурка взлетает до небес,клинок сверкает.-РАЗВЕСТИС??? НЕТ!
И тихим спокойным голосом добавляет:_Зарэзать-ДА!

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!:D :D :D

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок!:D

Вот идет зима в своём наряде,
Долго ты тепла теперь не жди!
Лишь у гомосеков счастье сзади,
А у нас с тобою-впреди!

Чужие жёны словно груши:
Кармен,Дюймовочка,Дюшес.
-Иди сорви коль хочешь кушать!-
Тебе нашёптывает бес.
И ты идешь и рвешь счастливый-
В твоём саду ведь груши нет.
А в это время твою сливу
Трясет и кушает сосед.:D

В маршрутке едут мама с маленьким сыном,и мужчина,который ест огромное красное яблоко.Мальчик:
-Ой,мам,смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!