18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное..

Лицо и Жопа
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как неуй делать!

Мужчины различные в жизни встречаются,
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях.
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом,
Можно бояться Мужчину-амбала,
Мужчине-как-пуфик - на шею садиться
И на Мужчину-диван положиться.
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы. Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И, как ни крути, на помине легки,
Еще и такие у нас мужики:
Мужчина-козел - с идиотской бородкой, Мужчина-романтик - с бутылкою водки, Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дайпожрать"
Но рано еще подводить нам итог,
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути,
Где же такого мужчину найти?

Эволюция сна мужчины
До 5 лет - с соской
5-10 - с мишкой
10-15 - с книжкой
15-20 - с мечтой
20-30 - с женой
30-40 - с чужой
40-50 - с любой
50-60 - с грелкой
60-70 - с уткой! :)
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]-->

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом.как его.шмексе.сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно,
ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы
тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от так.
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый.а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова,
теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой.вдруг слышит:
-Милый.милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик , носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то ,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

Она, родимая!
Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
Водка "стрелецкая" - утром хочется застрелиться.

После ДТП ГАИшники опрашивают пострадавшую:
- Ну и как же это произошло?
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там
тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин,
снова ёлка. ну и перевернулась, на .
- Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел её тачку и кричит:
- Женщина, это у вас освежитель воздуха на зеркале болтается.!