Скорая на выезде.
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!
-Свиной?!??!?
-ДА!!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда.

Проснулась девушка первый раз в квартире парня и пошла в душ. Выходит свежая после ванной и обращается к нему:
- Доброе утро, милый. Я в твоем душе была, и там два полотенца нашла, с буквами “М” и “Ж”. Я вытерлась полотеничком с буквой “Ж”. Ведь “М” – это “Мужское”, правильно?
Парень смущенно ответил:
- Не совсем… “М” – это для “Морды”.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

В России есть три экзотических вида животных:ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Пляж.спасатель:
-Девушка! не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
-Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

- Алло!. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?. Да, хотим, не звоните сюда больше!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Получается, что если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.

В постеле:
- Вань, а Вань, сажи что нибудь тепленькое?
- Ну, фуфайка!
- Вань, а Вань, мужика бы..
- Где ж я тебе его возьму в три часа ночи???

Pожденный ползать,
уйди со
взлетной полосы!

Две кошечки ,,сняли,, себе котиков на ночь - для здоровья. Одной достался: дворовый, драный Васька.Другой: пушистый сибирский ,,Маркиз,,.Через день подруги встретились.Делятся впечатлением:
-Я со своим Васькой домой пришла, он меня в ванне помыл, за ушком почесал, чай- кофе-потанцуем.всю ночь был таким мужчиной! Таким мужчиной!
-А мой ,,Маркиз,, домой пришел, сам наелся, напился, в ванне намылся и всю ночь мне рассказывал как в Сибире себе яйца отморозил.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен
(удивляясь): Ааааааа.. так это были часы?????? А мы думали на х.
нам вентилятор зимой?!?!

А скоро Рита будет оглашать победителя!
;);)
Может уже поможем ей и выразим свои симпатии?
Мне очень понравилось про ДО ДЕПА и Мирин инспектор со стихами!:D:D:D
Отдаю свой один голос за двоих Ингу и Миру. Так можно,правда Рита?:)

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!

Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
-Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас туткорпоративный дух, тим-билдинг, так сказать. Мы - одна семья, мыкорпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую - челюсть встанет на место! :D

Что такое любовь???
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж….

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
-Хорошее настроение передаётся половым путём!

До ДЕПА - самый зачётный! Мне тоже пока больше всех понравился. На втором месте - таки мент со стихами. Или , действительно, чувство юмора определяет знак Зодиака или эти анеки - лучшие! :D

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй,дорогая доченька!Еслиты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то даймне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этимилитыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу, по этому я ихотрезала.Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестраНастя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт Твоя мама.:D ;)

Внимательно прочитав Кама-Сутру,
дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл
и дважды -в пещеру лотоса

Два непростых вопроса.
1-й.Если бы вы встретили беременную женщину,у которой уже 8 детей,из них трое глухих,двое слепых,один умственно отсталый,а сама женщина больна сифилисом.Вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде,чем ответить на этот вопрос,прочитайте ещё один…
2-й.Вам нужно выбрать мирового лидера,и ваш голос решающий.Вот информация о трёх кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками,советуется с астрологами,у него две жены,курит без остановки и выпивает по 8-10 бокалов Мартини в день.
Кандидат 2:дважды изгонялся с должности,спит до полудня,баловался опиумом в колледже,выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды,вгетарианец,не курит,пьёт изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы бы выберете?Выбрали?

1-й кандидат: Франклин Д.Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер.
И,кстати,насчёт аборта:если ваш ответ "да",то вы только что убили Бетховена.

В американской школе шпионов, на уроке русского языка
- Простите , сэр! Во фразе " мужики что опять пива не привезли" ? неопределенный артикль " мля" ставится в начале или в конце фразы?

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, арядом сним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полётдолгий,решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну. я даже не знаю. может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка,коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашкитакие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такиекрупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю.
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если выдаже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!

Сидит мужик перед поплавком. Час сидит - неклюет; второй - не клюет; третий - не клюет.
Тут дверь в ванную открывается - заходит жена:
- Ладно, уговорил! Можешь ехать на рыбалку, а то мне постирать надо!

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машинуразбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я нерасстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связаласвитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но ужепозавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

В Одессе погромы. Заходит банда домой кстарому еврею. Он кричит:
- Берите что хотите, только не трогайте моюдочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
- Нет папаня, погром так погром!

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытыйпоросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя.
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете"Мойдодыр" Чуковского?

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанныеотчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

СССР. Институт международных отношений. Экзамен.Профессор дает задание: " Представте такую ситуацию, наша подлодка,случайно выпустила 2 ядерные ракеты , попавшие в столицу Зимбабве, чудомвыживший президент, направил нам ноту протеста, вы как будущие дипломаты,должны составить ответ. Все пишут, профессор ходит и заглядывает в работы:Ну. это на троечку Вот это чуть лучше. О! Твердая пятерка! Только"НЕ Е.ЕТ пишеться раздельно, а если обращаетесь к Президенту, то"Обезьяна черножопая", надо писать с большой буквы!

Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили

:D:D:D

Дама приходит к психиатру:
-Доктор,меня муж неудовлетворяет!
-Заведите себе любовника.
-Завела,оба не удовлетворяют!
-Нуслучайные связи.
-Пробовала не помогает!
-Женщина, да Вы больная!
- Вот и я такдумаю,а муж все шлюха.шлюха !

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?.

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полднястаралась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками изовощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшимукрашением праздничного стола! А теперь.!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!