Читаю.и некоторых дам даже слушать смешно.Меня всегда смешат реплики завистливых,неудовлетворенных и злобных бабенок которые из-за ограниченного ума и отсутствия культуры мне иногда говорят-"Чтойто твой так поздно домой приходит????????????Наверное к бывшей ходит!" И наверное очень порадовались бы,если б так и было.Я говорю-"У моего мужа работа такая ,.денежку зарабатывает для своих любимых девочек .Я не могу понять зачем туда(т.е к бывшим) ходить то????????????Чеж тогда от туда ушел,если там так сказочно.Конечно в жизни всякие казусы случаются,и второй раз за мужа замуж идут.Но это очень редко

Девочки! Я своего мужа (второго) увидела будучи сама замужем, но в очередной ссоре с первым. Просто общие друзья. "Привет-пока" и все! Но вернувшись домой, я своим родителям объявила, что влюбилась и пойду за ним хоть на край света. Подала в суд на развод через пару дней. переехала за ним за 1000 км в другой город и узнала, что женат. Но счастье мое, что он с ней не жил после той командировки. Представляете, мы только познакомились, и оба решили, что то что мы имеем -это не наше! После переезда пару "случайных" встреч и мы вместе. Он офиц развелся, когда мы уже жили вместе. Поженились сразу после развода и в первый месяц беременность. Девочки, я знаю, что это на всю жизнь. И никакие бывшие такую силу не переборят!

Я стараюсь с мужем о его бывших женах вообще не говорит. Первая вообще знать о себе не дает, у нее все отлично в жизни сложилось, с сыном он общается нормально, он к нам приезжает в гости и я его очень люблю, как родного, помогаю, чем могу и морально и материально. А вот вторая. жизнь свою не может наладить, ну и надо же ей чем-то заниматься, вот она своего бывшего (т.е моего) достает, ладно бы только по поводу ребенка, так она еще хочет, что бы он и ей помогал, привез, увез, пришел и т.д. Хотя в соседнем доме живет ее семья: отец, братья, вполне могут и они ей помочь по-хозяйству.
Я молчала первое время, а сейчас уже не молчу, все мужу высказываю, так поутих, уже отказывать начал, а то она совсем на шею залезла.

Анна я вас прекрасно понимаю. Мне иногда в такие моменты хотелось ей позвонить и все высказать, но я прекрасно понимала, что все это отразиться на общение отца с ребенком и в конечном итоге я бы осталась виноватой.
Ему сейчас самому все это надоело и слава богу, она стала не так нас доставать. А раньше просто жить было невыносимо. Звонки в любое время дня и ночи. Вот ей видите ли с работы поздно ехать не хотелось домой, так она его стала просить, чтобы возил, он конечно сразу отказал, как только мой взгляд увидел.

Хочу сказать от имени первой жены: сейчас у нс дочь 5 лет., почти 2 года, как развелись, 3 года не живём вместе, ОН- всё с "той" женщиной и в мерте этого года у них родились 2 девочки-двойняшки, у неё у самой сын 11 лет от первого брака. Так вот за это время было всё у нас!!
Но сейчас отдаю ребёнка на выходные к Нему, когда он точно дома, если он уезжает из дома, а дочка остаётся со всеми ими.так скажем., мне просто неприятно и я не желаю этого.когда папа дома-пожалуйста-может быть я не права. Мнений много на свете. Вот недавно узнала, что Бывший Муж уезжал, а дочка все выходные прповела с чужими людьми, с этого момента пока дочь не даю-потом как веры в НЕГО НЕТ, а разговаривать с ним бесполезно.. и дочке сказала.

Елена! А вот я с удовольствием принимаю детей моего мужа, и мне бы хотелось, что бы они почаще приезжали к нам.

Галина, моя история один в один похожа на вашу. Бывшая моего мужа тоже привыкла, что он по первому щелчку бросается к ней. Это от того, что он после развода долго жил один, мы с ним встретились через пять лет после их развода. Может, я и не права, но я четко поставила вопрос мужу о том, что дети - это дети, а спекулирование на детях - это, пардон, уже совсем другое. Не он ушел из семьи, а она свалила с мужиком, так что сама себе выбрала дорогу, он, когда они развелись, оставил ей все, что у него было, грубо говоря, ушел с зубной щеткой в кармане, она до сих пор не работает именно благодаря тому, что он ей оставил, и ее щелчки пальцами никому тут не нужны. В итоге энного количества дискуссий мы, наконец, разделили два понятия дети и бывшая.

Мой муж официально был женат лет 12 назад, потом жил в гражданском браке с одной женщиной с ребенком, ушел ко мне так как хотел настоящюю нормальную семью. А вчера его бывшая жена которую не видел 12 лет нашла его в однаклассниках и написала: "Привет Леша. Как у тебя жизнь? Ты какой- то измученный. Двое детей- такая ноша. Мне тебя искренне жалко. Видимо жизнь с Евгенией тебе не на пользу. Плохо тебя кормит, бедненький. Как же прокормить такую большую семью? И одноклассники говорят, что ты как то изменился. ты обращайся. если что поможем. А жене хотим сказать что 2-е детей мужика не удержат. " И это пишет та которая не гововила, за год супружества не убиралась -это все делал муж и детей не хотела. Ей сейчас 32 и не чего нет не мужа ,не детей, и еще гадасти такие делает. Ладно бы мужика у нее увела понятно бы было, так ведь сами разошлись, еще до нашего знакомства.

Евгения, не обращайте внимания. Мы женщины, но среди нас есть бабы, которые в состоянии только разрушать, что есть вокруг. Им хорошо только когда всем вокруг плохо, они просто энергетически подзаряжаются от нервов других людей. Поэтому чем меньше вы будете обращать на ее выпады внимание, тем больше будет она беситься и тем меньше вас коснется ее злоба.

Елена,согласна с Вами. Ну пишет она и пишет. Почитайте и порадуйтесь за себя,Евгения. :)

Еще всем хочу сказать,сколько уже эта тема тут обсуждается,я одно из нее поучительное вынесла-БЫВШИЕ ЖЕНЫ не терроризирующие своих БМ и их новые семьи-единицы. Вынесла я это и за себя любимую порадовалась,какая же умница,что второй раз замуж вышла за того у кого в анамнезе БЖ и детей нет. К слову сказать,БМ не замечены в терроризме своих БЖ :),вернее у них это разово и быстропроходяще :) А вам,девчонки, у которых наследство в виде БЖ имеется терпения,терпения и еще раз терпения. И счастья от души. Если бы моего мужа БЖ терроризировала,я бы быстро ушла в сторону,у меня сил на борьбу не хватило бы.

Это точно. Главное, чтобы лично не искала. Хотя. БЖ моего мужа попробовала закатить пару скандалов и как итог высадила моего благоверного на такого коня, что теперь и близко не подходит. И даже не звонит, слава Богу. :D

Для моего мужа наш брак - второй, первый раз женился еще "зеленым", прожили в браке 3 года, а потом она себе на стороне мужика завела, и мой ушел. От того брака есть сын, сейчас ему почти 14 лет. Мы с мужем вместе уже 9 лет. Поначалу было всякое: БЖ звонила, дергала по поводу и без, каждый раз якобы из-за ребенка. Меня трусило, но пережила. Потом, когда у меня свой сын родился, она нам стала того, старшего сына, постоянно подкидывать - сначала на несколько часов, потом на день, а потом уже на все выходные, начиная с пятницы и до вечера в воскресенье - и так каждую неделю! Муж того сына очень любит, ему такая ситуация не в тягость. А у меня просто крышу сносило - это ж получается, что всю неделю мы оба работаем и не видимся толком, а все выходные у нас "гости"! В общем, во мне все кипело, ругались с мужем не один раз. (Думаю, БЖ была счастлива - не этого ло она добивалась?) Благодаря моей маме - мудрой женщине - я все-таки смогла изменить свое отношение к ситуации и к этому ребенку.

Да, а мамаша этого ребенка каждые выходные где-то пропадала, пытаясь устроить свою личную жизнь. Мне же еще очень помогло то, что мой сын просто обожает своего сводного брата. В итоге: старший обожает у нас бывать, просто пропадает у нас все свободное время (его мамаша на такой "побочный эффект" не рассчитывала!) У меня с ним очень хорошие отношения, даже если ему надо о чем-то посоветоваться, чаще идет ко мне, а не к своему отцу, очень любит своих брата и сестренку (т.е. моих детей), он - превосходная нянька, так что, если он у нас, я могу даже не беспокоиться о детях. Так что в итоге все сложилось как нельзя лучше! Да, а БЖ в последнее время вообще исчезла с горизонта! :D

Уй! Свалила бы куда-нидь, желательно в Тундру или в пустыню Гоби БЖ моего (tr) лет эдак на 200 или на вечность, а то, стерва, задолбала. Сама бросила его в свое время и лишила возможности с детьми видеться, а сейчас вернулась и, здрасьте, сделайте мне это, дайте мне то. Слава тебе Господи, что мой послал ее подальше. А то у меня никаких нервов бы не хватило.

Да, сейчас мой научился посылать, но этому предшествовала кучка моих выброшенных нервов. Потому что он никак не мог понять, что дети - это дети, а БЖ - это бывшая, т.е. тетка практически с улицы. Ну слава Богу сейчас дошло до него :)

У меня был выбор между разведенным парнем и молодым человеком, который ни разу не был женат. Я выбрала человека без "прошлой жизни". Конечно, факторов обусловливаемых мой выбор было несколько, но этот был один из основных.

Не в моем случае. Эта милая мадам за их совместную жизнь и после успела так, извините за выражение, обгадить все, что тетка с улицы роднее кажется. Есть такой тип людей, они все разрушают вокруг себя, вот эта мадам их этой категории, так что в нашем случае о ней можно сказать за что боролась, на то и напоролась. :D

Не забывайте"секонд хенд" -это и есть "секонд хенд"!

Анна Константину (Плисс), подскажте, пожалуйста, как вы нашли выход из этой ситуации. У моего с БЖ двое детей, они у нас почти на все выходные. мужа ничего не напрягает, он за компьютером сидит. Все на мне: развлекалка, жрачка, уборка и т.д. У меня есть дочь 13 лет(она вечно за старшую, и получает за все она). Нашему общему сыночку 3 года. Мне самой до себя. Иногда хочется и своих детей оставить с бабушкой и отдохнуть или пообщаться с подругами. А тут еще "гости" постоянные.

Только уходом в говсти к родителям.
Причем чем скорее, тем лучше, А то испортите отношения со старей дочерью.
Ну, в конце концов, его дети в нему приходят, а не лично к вам, так что и возмущаться ему нечего. Кроме того, вы и так с детьми (своими) постоянно, а это труд. И выходные никто не отменял. И потом, я не понимаю, по какой такой странной причине вы должны развлекать чужих детей? :-O

Я уходила в гости с детьми, сразу скандал: Что бежишь? трудно пригововить, помыть, подать, убрать, постиирать и т.д. еще на двух человек.. Или просит помощи с его детьми. Я готова ПОМОЧЬ!, но помощь заключается во всем вышеописаном. Удобно быть хорошим папой, сидя за компом. А я получаюсь злой мачехой. Папа ВСЕ разрешает, например кричать или громко слушать музыку, когда малыш спит, ломать игрушки малыша (типа они же дети тоже), громить все. Я, естественно, возмущаюсь. Но как же? Они же гости, они могут обидеться. А его БЖ специально к нам почаще отправляет (она не скрывая говорит об этом общим знакомым), чтоб мне жизнь малиной не казалась.

В таком случае стоит спросить его, кем он вас считает? Женой или ломовой лошадью. Если в его понимании не трудно приготовить, убрать и постирать, а так же уложить разбуженного ребенка спать, то пусть сделает это. А еще лучше, чтобы не портить с ним отношения, все ваши отлучки из дома объясняйте срочнейшей необходимостью, без которой просто жить невозможно. А еще советую сделать так, чтобы он "случайно" услышал, как общие знакмые говорят о том, что она делает это специально, чтобы позлить вас. Подстройте так, чтобы он своими ушами услышал, как вам знакомые говорят о том, что это делается нарочно :D. Потом посмотрите, что будет. И до этого разговора постарайтесь как можно чаще наводить подводить его к этой мысли.

Так вы им, кстати, даже не мачеха. У них своя мама имеется, а то, что она на выходных отдыхает, а вы автоматически лишаетесь выходных, ваш муж не подумал?

Я рассказывала ему про это. Он осуждает таких друзей и приятелей, что они за друзья, если хотят меня позлить и с мужем поругать. А их дети БЖ не нужны, она абсолютно не следит за ними. А муж мой перед ними гипервину чувствует (мне кажется)

По поводу их мамы он не хочет ничего слушать : " У них есть папа" и больше его ничего не волнует

Оно и понятно (я про гипервину). Это третье дело. Не надо ему впрямую ничего рассказывать. Это же мужчина, а чтобы у них что-то в голове отложилось, нужно подводить так, что будто они до всего додумались сами ;). Блин, прикиньтесь заболевшей что ли. Неужели поднимется язык заболевшую жену заставить плясать перед его дитями? И потом, начнет сам их успокаивать, чтобы не шумели, если скажете, что голова раскалывается. И еще раз повторюсь. Отлучайтесь из дому, а чтобы скандала не было, делайте это под срочными предлогами. И не делитесь своими планами со знакомыми, по глупости мужу сдать могут. Не хотелось бы попадаться. Верно? Вы же не служанка его детям, и не груша для битья его БЖ.

Ну вот я сейчас почти разведена с 2 детьми.
У моего, пока еще, мужа новая пассия, которой не нДравится, что у него 2 детей.
Все зависит от людей и от отношения друг к другу. Если у моего будущего избранника будут дети, я буду только рада. Потому что дети - это святое, мужей, жен может быть сколько угодно, а дети - одни, сколько бы их ни было: 2, 3 и т.д.

Нет, я бы не хотела мужа с детьми(ну, может совсем со взрослыми). Реально, мужики любят свои заботы перекладывать на других, зачем это нужно? Мне так своих за глаза хватает :)

Любовь Бочарова,я с Вами полностью согласна. Я сама мама 2 детей,у бывшего мужа новая семья.

Елена и Светлана,вы так яро тут осуждаете БЖ Светланиного мужа.А что,разве Светлана,вы когда замуж выходили,что не знали,что у вашего мужа дети есть? И как я поняла,что вашу дочку он принял. А почему его дети должны страдать от недостатка общения с отцом только потому,что по будничным дням он работает,а вы хотите побыть своей семьей? Тогда и свою дочь куда-нибудь отправьте,будут только члены новой.вы,ваш муж и сын. Дети лишними не бывают. И раз ВЫ Светлана решились жить с этим человеком,это уже не только его дети и его БЖ,это частично и Ваши дети тоже. Тем более,если Вы считаете ,что БЖ плохая мать,как вы могли позволить и сейчас вести к тому,чтобы ее дети еще и без отца остались? Добрая вы,хорошая,потому и муж этот с вами, а не с ней,грымзой.Посмотрите на себя со стороны и постарайтесь полюбить детей мужа. (F)

Да почему же вы говорите, что она лишает их отца? Наоборот. Уезжает, чтобы муж с детьми позанимался, а не в компе торчал. Наоборот, старается сделать так, чтобы они с папой общались, а он с ними. Не мешает им.
У моего мужа тоже есть дети от предыдущего брака. Я прекрасно к ним отношусь, но они никогда не станут моими детьми. И я не вижу оснований для тесного общения с ними. Ну раз, два, три при необходимости помочь, но не постоянно. Этого не хватало. У них мама имеется. А если мама с придурью, то при чем здесь я? Не я их разводила, а БЖ постаралась сама. Так что не вижу причин из кожи вон лезть.

Анна, он пошел разговаривать?

Света Трухина: у меня на налаживание хороших отношений ушел не один год. Сначала ситуация была очень похожа на вашу. Сколько мы с мужем ругались! А сколько я ревела - наверное, выплакала речку средних размеров! :) Самый важный переломный момент: моя мама однажды сказала: " Ты обожаешь своего сына (ему было на тот момент около года). А теперь вот представь ПОДРОБНО, В КРАСКАХ, что ты вышла замуж во 2-й раз, и твой новый муж обращается с ним так, как ты с сыном мужа!" Представила. Меня аж пот прошиб! Как это, думаю, мою кровиночку - и так пинать! :'( На самом деле, я ж ничего плохого не делала - просто демонстративно уходила, как советует Лена Фастовская, или кусок своему получше клала, как говорит Ольга Смирнова - но ведь тот ребенок все видит и понимает! Господи, как стыдно было! С этого момента мне стало легче перестраиваться, от конфронтации постепенно перешла к относительно спокойной реакции (т.е. поначалу просто добилась, что у меня при его виде внутри больше не клокотало).

Елена Молчанова, что вы такое говорите?????? Как у вас язык поворачивается???? А себя тут такой белой пушистой представляете. Если бы вы любили детей, то никогда такое не написали бы "Отправлять дочь куда-нибудь на выходные".. Уму не постижимо! Нормальная женщина, тем более, имеющая детей, такое бы в жизни не написала! Не пишите мне, пожалуйста , больше ничего. Не хочу вас слушать!

Надо сказать, что муж эту мою внутреннюю перемену заметил. Поначалу, что ни разговор про того сына - сразу скандал, даже слышать ничего не хотел (думаю, он подсознательно чувствовал мою враждебность по отношению к его сыну), а тут вдруг сам(!) стал меняться. Раньше я все выходные считала безнадежно испорченными, раз у нас тот сын, значит, я должна отказаться от своих планов, и муж также считал (не в смысле испорченных, а в смысле, что надо теперь дома сидеть). А потом до меня дошло, что планы менять необязательно - решила идти со своими детьми гулять в парк, значит иду, просто предлагаю тому, старшему, пойти с нами. Хочет - идет, и мне тогда помощь (поглядит за малышами, если надо), не хочет - пожалуйста, оставайся дома, но только тогда обед разогреешь (с радостью соглашается, ему, я так поняла, вообще нравится чувствовать себя частью НАШЕЙ команды). Отношения с мужем улучшились. Он теперь тоже может всеж детей собрать и поехать с ними гулять, чтобы я могла заняться своими делами.

Спасибо за совет, Анна! Правда мой муж накак не относится к моей дочери от предыдущего брака . привет, пока и т.д.,, ну и отругать, если надо. А своего (особенно старшего) боготворит. Что бы тот не делал, на все находится отговорка. Что он ребенок, играет и т. д. А моя дочь тоже еще ребенок (ей 13, а его старшему 9). Его детей, на самом деле, очень жалко.Они мамаше не нужны (она не знает куда их скинуть), да и папа особо им не занимается (дети у нас, а он в компе или по делам). Но ия не служанка, я не собираюсь горбатиться,, обслуживая такую ораву. ПОМОЧЬ! - могу. Но не больше. Из-за всоих детей готова иидти на все! Потом его дети не сироты, слава богу, у них есть мама, папа, бабушки и дедушки в полном наборе.

На каком-то этапе я: 1) увидела, что старший сын к нам ИСКРЕННЕ тянется САМ, т.е. он сам просится к нам, а не потому, что его БЖ подослала, 2) поняла, что БЖ меня уже не раздражает - ее для меня просто нет! Т.е. наконец смогла отлепить образ того ребенка от образа БЖ, 3) муж перестал чувствовать комплекс гипервины, относится к тому сыну так же, как и к нашим общим детям, т.е. и отругать может, и отказать в чем-то, если надо, 4) муж, поняв, что я к его сыну хорошо отношусь, теперь не лезет в наши с ним отношения. Если я считаю нужным "прочистить мозги" старшему (у него переходный возраст, всякое бывает), то оба (и муж, и его сын) воспринимают это нормально.
Для Ольги Смирновой: в мамы я ему и не навязываюсь - это глупо и не нужно, и его своим сыном не считаю, но отношусь хорошо, как к родственнику (скажем как к племяннику :)) Другой подход считаю неправильным (это мое личное мнение!) Ни одна мать не имеет права ломать своим детям отношения с близкими родственниками!

Сводные братья и сестры - одни из самых близких по крови! Жизнь может сложиться так, что они будут друг за друга держаться! Какое мы имеем право ссорить их между собой в угоду себе и назло БЖ. Я знаю одно: мы, родители, когда-то уйдем из этой жизни, но у моих детей всегда будет защита и поддержка в лице их старшего брата. И я рада, что сделала и делаю все, чтобы они были дружны.
А насчет обедов - можно просто приучить себя всегда на выходных готовить больший объем еды, вот и все! Затраты по времени те же, если те дети не пришли, и обед остался - в морозилку! :D

А потом, я своих в строгости воспитываю.( не совсем конечно всегда кнут, пряники тоже есть) Моя дочь знает, что когда малыш спит - надо не шуметь, игры и книжки - убирать за собой, в обуви ко квартире - не ходить, посуду за собой надо мыть, со стола вытирать и т.д. А его дети делают , что хотят. Папе все равно. Если я делаю замечание, там обиды. А не обращать внимания я не могу.. и моя дочь замечает все (что им со стороны папы все с рук сходит).

Светочка, самое главное - поменять себя, свое отношение ко всему. Правда! Оно не сразу получится. По себе помню - реву, ну никак не могу себя изменить - настолько была против и меня эта ситуация выводила. Помните: женщины мудрее мужчин. Не ждите от мужа, что он первым начнет тянуться к вашей дочери, но это обязательно произойдет, при условии, что вы будете ИСКРЕННЕ хорошо относиться к его детям, и не кивать мужу: вот я какая, а ты такой. Сложно! Но если вы искренни - те дети это почувствуют, а потом это увидит и муж. У меня на все ушло лет 6-7, из них года 4 - сначала на мои обиды, а потом на изменение себя. Ох, как себя трудно менять! Аж зубы скрипят! (hu) Гораздо легче других критиковать. Да, и еще: поначалу БЖ подсылала старшего сына, предварительно "напев" ему всякие гадости про меня, чтобы он нам этим потом жизнь портил. Я решила не реагировать. А где-то с год назад сын мужа говорит: БЖ опять пошла меня критиковать, а он ей рот закрыл, встал на мою сторону. Сам! Во как!