Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

Отличный анекдот))))

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются милиционеры с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Нет, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякиеномера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К намвыходит.". Умные дети орут: - "Буратино!".
Перед выходом матрешекДед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют.". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает.Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?".Занавес.

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик.
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська .. (басом) О, БЛ#! ЖАБА!"

Лежат в кровати муж с женой.
Муж говорит жене:"Ты у меня дорогая, как батарея!"
Жена:"Че, такая теплая?"
Муж: "Нет, такая ребристая!"

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная.
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

"Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения."

ПРИЗНАКИ ТОГО.ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ.
Вы просыпаетесь в шапочке Деда Мороза
Завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно
Из спиртного дома остался один чай
Курить и думать не хочется вообще
Мобильник полностью разряжен
Состояние потолка наводит на мысль.что запускать петарды на улице.видимо.было не интересно
На улице так тихо.что слышен шум в голове
Мучают обещания прийти сегодня в гости.данные вчера приблизительно 20-ти знакомым
По зеркалу показывают черти-что
Телевизор оклеен этикетками от марокканских мандаринов
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря