Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так. Долг перед банком погашен.
Жена ему, виновато:
- Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина 1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: - Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора и который умеет вас развлечь.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга . <IMG id=smile_:D align=middle src=".one.lv/res/images/animated-smiles/11.gif"> <IMG id=smile_:D align=middle src=".one.lv/res/images/animated-smiles/11.gif"> <IMG id=smile_:D align=middle src=".one.lv/res/images/animated-smiles/11.gif"> <IMG id=smile_:D align=middle src=".one.lv/res/images/animated-smiles/11.gif">

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый".Я - "Первый". Вызываю наземную службу!.
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции.
Наземная служба:
- "Первый". "Первый". Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси."

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?

-Ты снова решил связать себя брачными узами?
-Да какие там узы! Так,узелок на память!

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!