Анекдот про меня:D:D:D-Дорогая,что у нас сегодня на ужин?
-Перец
-Фаршированый?
-Молотый.

Из той же серии:
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Идёт Вовочка, а на встречу сосед:
Привет, Вовочка! Ты куда?
На пение! - отвечает Вовочка.
Сосед: А что вы там делаете?
Вовочка: Пьём пиво, в карты играем.
Сосед: А когда же вы поёте?
Вовочка: Когда по дома расходимся!

Для латвийских дам, старое, но чего-то вспомнилось (в продолжение водки с соком) :)
-Labdien! Berzins ir?
-Nav.
-Kur vins ir?
-Kurvins ari nav :)

Одному парню понравилась одна девушка.
Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть три Мерседеса??
- Нет.
- А 2-х этажная вилла??
- Нет.
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нуу-у… Что могу сказать. «Бентли» ты продашь, три «Мерса» купишь, но сносить два этажа из-за бабы, сынок, - это несерьёзно.

Посмеемся?
Женщина как карта.
Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.
Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.
Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.
Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.
Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.
Между
51 и 60, она подобна России: Очень широкая и почти неохраняемая
территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от
нее подальше.
Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.
После 70 она становится подобна Афганистану: Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что - садоводство в самом разгаре?

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
google_protectAndRun("ads_core.google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);