Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна.
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=291


Утро после ёлки.

Муж - жене:
- Слушай. эта. завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой. как ее. Джулией Робертс.
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная.
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Внимание: Изобрели кошелек, из шкуры от п@ниса крокодила. При нежном поглаживании, кошелек увеличивается до размеров чемодана!

Гадалка сделала расклад карт клиенту
- "ну,,, что сказать?! будешь жить бедно до 30 лет".
"А потом?"-спрашивает клиент.
-"А потом привыкнешь"

Массовыми обморожениями закончился митинг
против глобального потепления.

Двое едут в поезде,один другого спрашивает:"почему колеса стучат,они же круглые"? Другой отвечает:"Площадь круга пи р квадрат, вот квадрат и стучит.

На остановке: Девушка,который час?- Не знаю.- Жаль, а то я клёвый в постели!

Студенческое общежитие, времена кризиса.Студенты думают, как выжить.
Один говорит:
- А давайте свинью заведём.
Второй:
- Да ты что ! Вонь, грязь !
- Ничего, она привыкнет.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!.