Здравствуйте!
Я только пришла в эту группу, чему очень рада.
И сразу меня привлекла тема зависти, потому что я страдаю из-за нее всю жизнь.
Но сначала я ее совсем не чувствовала. Я была Дочь Врача в маленьком городишке, то есть, была надежно защищена. Мне прощалось и то, что у меня есть настоящие игрушки, и то, что я читаю с 3 лет, и многое другое.
Но когда мне было 10, моя мама тяжело заболела и оказалась прикованной к постели. А я стала хозяйкой в семье из 5 человек. В 10 лет. И стирки, и готовки.
Но при этом я учиилась хорошо, хоть никогда не учила уроков, просто некогда было. Мои сочинения таскали по все школе. Вот одета стала плохо, но это как-то меня не смущало.
Однако, я росла. И годам к 15 стала, на свою беду, довольно привлекательной. И тогда меня перестали жалеть, хотя и раньше-то жалели только учителя, а народ старался куснуть: как же, из князи, да в грязи. Кайф-то какой пнуть лежачего!

ПРОДОЛЖАЮ
Но тут, когда я подросла, меня просто возненавидели две молодые учительницы из нашего дома. Каких только оскорблений (клянусь, незаслуженных!) я не наслушалась! А в начале 9 класса одна из этих милых дам устроила мне в учительской такое аутодафе, что я больше не вернулась в школу.
Стала работать, через год вышла замуж, потому что наша семья к тому времени распалась и мама боялась, что умрет и я останусь одна. Но с мужем не ужилась. Его матери стали плести на меня, да и сама-то она была. не ангел. Короче, всех поразило, что меня, нищую, дочь инвалидки, взяли еще замуж, хотя многие соседки и в 25 лет не были замужем, а это считалось чуть не трагедией.
Я растила одна двух детей. Женщины плели на меня, потому что боялись за своих мужей. Ну что мне, грязью, что ли фейс вымазать было, или паранджу надеть?! А защиты - никакой. Лапы полезли со всех сторон. Еле успевала отбиваться.

ПРОДОЛЖАЮ 2
Потом мама умерла. Я осталась одна на свете с 2 маленькими детьми. Училась в вечерней школе 9-11 класс. потом в техникуме. И вот, когда поступила в техникум, прессинг ослаб. Но у меня была мечта - не чужих мужиков (сорри) уводить, а стать журналистом, а потом - писателем. Я говорила, что стану журналистом, мне смеялись в глаза. раньше. Но не когда поступила учиться. Я работала на фабрике. а простые люди боялись начальства, в кое я начала, по их мнению, вылезать.
И наконец, после многих муцений. которые не место пересказывать, после страшной мести прежнего редактора за отвергнутые протянутые лапы, я пришла в редакцию
И что же?
Новый шеф лапы не тянул. Но он всячески старался дать мне понять, что я никто. Даже писать в обл. прессу запретил. Только уехав оттуда. я стала подрабатывать сторонними гонорарами.

Продолжаю 3 слишком поздно стала публиковаться в центр. изд. и выпустила единственный роман.
А теперь я пенсионерка. Жизнь ушла на борьбу.
.
Я боюсь, что этот рассказ будет воспринят, как похвальба. Нет. Просто, мне кажется, здесь меня поймут.
И я сделала вывод из всего пережитого. Завидуют те, кто не допрыгнет. Ну, что завидовать, допустим, на чужое богатство, если сам богат? На красоту, если сам красив? На талант, если сам талантлив? И на силу, если сам - силен?!
А вот если ты знаешь, что никогда не допрыгнешь, но при этом тот, до кого не допрыгнешь, в чем-то уязвим. а то и беззащитен. Тут и начинается.
Завидуют закомплексованные, слабые, не уверенные в своих силах.
.
Единственное. чем я могу откровенно похзвалиться - я правктически никогда и никому не завидовала в этой жизни. Я радуюсь красоте, таланту, роскоши, даже если они чужие.
.
Прошу ваших комментов. Только не очень больно, если можно.

КСТАТИ,
совсем забыла написать самое главное: несмотря на весь драматизм рассказанного, я всю жизнь ощущала себя счастливым человеком. Ведь мне всегда удавалось преодолеть ситуацию, сделать все, чего хотелось, и я ни перед кем не склоняла головы.

А ярадуюсь за людей..а завидовать-себе дороже.

Диана, так зависть бывает еще и белая. Да, я завидую тому-то, и поэтому я того же добьюсь.
А не: я завидую тому-то, и потому сживу его со света. Или хотя бы постараюсь.

Любовь , мне кажется все дело в том, что в ВАс до сих пор живет обида. И Ваша ошибка в том,что Вы своевременно не постояли за себя.Понимаю,не все это могут делать .А сейчас, попробуйте простить тех дюдей, которые причинили Вам боль. Эта боль не дает Вам покоя да сих пор.

Руся, Вы правы насчет обиды. Но постоять за себя я была просто не в состоянии. Я была школьница 15 лет, это ьыл 66-й год. А до того, когда меня просто подтравливали, я была воспитанным ребьенком, который физически не мог ответить грубостью на грубость.
Я даже благодарна судьбе, что все так сложилось, ведь я узнала себя, как не узнала бы при нормальных обстоятельствах. Но.
Если бы все это было прожито и забыто, я бы здесь так не "выступала".

Диана, прекрасное высказываение, очень правильное. Заставляет думать.
Но я не могу признаться в том, чего за собой не знаю (если речь идет обо мне). Обиду лелеять десятилетиями умею. ненавидеть умею. Но - не из зависти. Что мое - то я все равно возьму. Что не мое - то просто мне не надо. я ведь Рак по гороскопу. И Раки ведут себя именно так. тут я типична.