Приходит мой муж с работы злой и с порога начинает "показательные выступления". Дочь (тогда - 4 года) невозмутимо поднимает глаза от игрушки и произносит: "Папа, я суитаю, тебе необходима консультация психолога". Муж в обалдении спрашивает: "Почему?" "Орёшь много." :D Остаток вечера прошёл мирно.

У юриста на работе любимое слово - выеживается. (Типа "Он что, опять выеживается?)

Девушки, какая тема веселая!

дочка в детстве всем на вопрос:" где папа?" отвечала:папа"вподеламе" ( по делам поехал)

У знакомых, девочка ,на вопрос "Откуда знаешь ?", всегда отвечала: в газете плачитааала(ну года 3 там было)

У знакомых дочка не выговаривала букву"Р". Папу звали Роберт, он любил рыбалку, догадываетесь? На вопрос""где папа?", честно и громко отвечала:"папа бик поехал на балку йбку ловить!"

Про Жуковского, супер! !

У моего сына однажды ёбла заболели:D :D :D тоже Р не выговаривал некоторое время.

Инесса, ну нельзяяя же так..:D :D :D ебла заболели. я под столом.. ... а это всего лишь РЕБРА..:D :D :D

Наталья, папа наш тоже напрягся, когда ребенок сказал, что у него болит. Попросил показать ТО место, где болит:D :D :D Что он подумал, я уж не стала спрашивать

Девушки., читаю и ХОХОЧУ! Почему-то самые смешные истории с ивритом

ебла заболели нарочно не придумаешь :D :D :D

Хорошо, что подняли тему. Вспомнила историю.
Знакомая рассказывает. Её коллега растит дочь одна, живет с мамой. Очень часто ссорятся взрослые женщины. Однажды во время такой ссоры входит мелкая и грозно говорит бабушке: Прекрати маму ругать! Она и так бедненькая, у неё даже мужа нет!:D :D :D

Татьяна, не с ивритом, наверное...а с евреями, Одессой, .одесский юмор... это что то..его еще надо понимать :D :D :D

Вас так послать?или по факсу.?

Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Странные вы, мужчины. Спрашиваете какие-то глупости. Ждете какую-то правду.

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Позавчера - жопа! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация
стабилизировалась!

Есть тети как тети,
есть дяди как дяди,
есть люди как люди
и бляди как бляди.
Есть дяди как тети,
есть тети как дяди,
есть бляди как люди
и люди как бляди

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Моя знакомая в давние уже времена работала в статистике, приходила на работу раньше всех, так получалось из-за автобуса. Работа в основном на телефоне- с утра все сдавали сводки и стат данные. Вот однажды приехала она , решила позвонить-запросить данные, пока еще утречко и спокойно. Набирает номер, вдруг в соседнем кабинете звонок, надо ответить-принять данные. Бросает свою трубку и бежит в соседний кабинет, там на проводе уже никого.

Возвращается к себе в кабинет,пытается опять дозвониться, снова в соседнем кабинете телефон, бежит туда, А там опять трубку бросили. Так раз 7 туда-сюда. Когда пришли сотрудники, она была вне себя и ооочень злая, "ну что за уроды бросают трубку все время.!" . оказывается, перепутала номер и звонила в соседний кабинет, короче сама себя загоняла! :D

О! Какая неожиданная развязка!:D :D

:D :D :D

Вы представляете КАК все смеялись, нет РЖАЛИ! И это продолжается до сих пор, в смысле смеемся мы, когда вспоминаем.:D

:D :D :D Класс!

У нас в школе был военрук, который кричал на субботнике:" Сейчас будете копать траншею ,от меня, и до следующего столба!"

это же известный анекдот.

Софи, я думаю. военруки нарочно их заучивают и транслируют - фишка у них такая. Вот чессслово - наш, не морща морды, выдавал перлы, которые я от папеньки, как в его время бородатые слышала. и так выдавал, будто только в голове родил.

(ch)

В анекдоте было " копать от забора и до обеда". вроде.

Татьяна, у нас первый час ночи, а мы семьей ржем на весь дом :D :D :D

А наш, "от меня, до третьего дуба".
"что за шевеление в заду"
"здесь у нас бугорок, похожий на впадинку"
"куст есть совокупность веток и листьев, растущих из одного места"
и прочие баяны.

В силу некоторых перегибов в моем дошкольном воспитании со мной случаются казусы. Однажды в трамвае я о чем-то задумалась и заторопвшись к выходу громко и гневно заявила хамоватому нахалу, загораживающему выход :" Если не подвинитесь , чтобы дать мне выйти, Я БУДУ ВЫНУЖДЕНА НАСТУПИТЬ ВАМ НА НОГУ!" Он подвинулся.А я до сих пор хихикаю, вспоминая выражение его лица.

надо взять на заметку

когда-то со своей приятельницей поехала в Москву в зимнее время кк раз былти метели , заносы и т д и вот уже надо уезжать. вызываем ткси, так как сумок воз и маленькая ележка время пожджимает . такси нет дозваниваемся а нам отвечают, что машин нет и не стоит ждать- то есть суперсервис выбегаем на улц начинем ловить что-то поймали договорились час-пиг и дороги заметены. еле-еле добираемчя до вокзала. до отхода поезда 10 мин а тут строгие и неподкупные и тможня . раньще они всьтречали на вокзалах взвешивают проверяют ну и т д. я пытаюсь мягко, а потом грозно беседовать. 3 мин до отхода бежим несёмся мчимся выскакиваем на перрон поезд начинает нбрть ход кричим проводникам- а в ответ- тишина. и вот тут звучит сакраментальная фраза моей попутчицы(но её надо видеть и знать) " А мЫ СТОИМ КРАСИВЫЕ"..ВСЁ занавес. опять идёмв зал тащим сумки билеты сдать нельзя другая страна только там , где брали. а это билеты СВ веселье. хорошо хоть были деньги и взяли на другой поезд . финита ля комедиа никто не виноват.

Вчера звонок от тетушки мужа.ей 84 года.голова прекрасно работает.в разговоре(а она заботится о сыне!) хожу на рынок за мясом.мне нужно свежее.ты же знаешь ,что я не умею готовить:D .

Младшему внуку немногим более года. Ходит, рассматривает разные предметы, оценивает, положительная оценка выражается словом КАКА с разными интонациями. Смотрит на меня ,думает, выдает с паузой :-" Баба. КАКА!"

к посту 10.10 это к выражению " из г-на-конфетку!" могут только профессионалы и асы