Пришёл мужик с большим чемоданом в женскийколлектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый.
- Девушка, термос не продаётся

Поpyчик Ржевский денщикy :
- Удиви чем-нибyдь, скyчища .
- А вот: как аборигены в Австралии стpаyсов ловят. Бpеют головy наголо, заpываютсяв песок
чтобы одна макyшка тоpчала. Стpаyс дyмает, что это его яйцо и садится
высиживать. Тyт его и ловят!
Вечеpом Ржевский pазвлекает дамy.
- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят стpаyсов? Бpеют головyнаголо,
закапываются в песок, одни яйца наpyжy. Идет мимо стpаyс, видит - яйца,
думает, что это его яйца, садится, а абориген хвать его!
- Послyшайте Ржевский, а зачем они головy бpеют?
- Дикаpи-с !

Из письма в редакцию.
"Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумагиголовой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?"

cos60+sin90+(sin120tg30)(ctg90+cos380) спасибоМария Ивановна.нам это очень пригодилось в жизни.

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде,торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы изатаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:
- Бли-и-н, нам тут не до шуток!

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Девушка, у вас есть открытка "Любимойтеще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!" Но чтоб красиво так,стихами.

Профессор и недоделанные :D

Всплывает американская подводная лодка.На мостике стоит капитан.Поднимается к нему кок и говорит:"Сэр,гоу ту йисты борщ".Капитан:"О КЭЙ,зараз прыйду".

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должназагадка, тайна, какой-то секрет.
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хотьчуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапкеложится.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых неостаётся.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у васпакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
— Да вы посмотрите на моюсоседку!

Соревнование по сексу. Комментатор комментирует изкомментаторской : На поле выходит немец. Первая , вторая , третья - всё устал.На поле выходит француз. Первая , вторая , третья , пятая - всё не может. Наполе выходит хохол. Первая , вторая . пятая . десятая . Левая трибуна. Правая трибуна . БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ..

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
Через несколько минут
- Ты что негров не ловишь?
- Ептить . а я думал ты горелых кидаешь!

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол,устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п. Он: - Слушай, а давай тогдапо-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай. Муж как обычнопристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился изахрапел. Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А-а-а,извини,. (и шепотом) Ча-ча-ча.

Муж получает смс от жены:
Только что по радио слышала,нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я волнуюсь

Цирковая арена. Выходит дрессировщик со львом.Открывает пасть льву, кладет в пасть свой член, закрывает пасть, бьет льва поголове, открывает пасть льву, все нормально, член в порядке ! Зрители аплодируют.
Дрессировщик зрителям:
"Кто желает попробовать ?".
Робкий женскийголос из зала:
"А Вы не больно бьете по голове?".

- Доктор я готов спорить, что до операции поудалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?

Маленький сынишка прибегает с улицы и кричит -
Мама, мама, я новое слово узнал из трех букв!
Мама тресь ему подзатыльник.
Сын идет, плачет и заходит в комнату, где папа на диване газету читает.
-Отец: Сын, ты чего плачешь?
- Да вот маме сказал, что новое слово узнал из трех букв, а он меня ударила.
- Сын, слово то какое?
- ДОМ.
Папа встает, идет на кухню и тресь маме подзатыльник!.
- О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ!

Москва, Рублёвское шоссе,гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентлиостанавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник подкозырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её внагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, вэти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака наконкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затемпрокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!.

Ой, Ирина, щас умру от смеха:D:D:D

Знакомые, звонят и звонят с одним и тем же вопросом? "будет ли дефолт" При этом сами плохо представляют себе, что этотакое. Сначала долго и нудно поясняла им, что дефолт ? это всего лишь полый иличастичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и вустановленной форме. На примере выполнения супружеских обязанностей. "-Дорогая, давай трахнемся! ? Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" ?дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефициталиквидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытиюдефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взялводки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая,давай трахнемся!. ? Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгоднойреструктуризации задолженности. Вроде, все довольны. И что интересно ? сразувсе понимают!

Продолжаем?
Как-то раз, большой компанией грузились натеплоход. Билеты были куплены в самый последний момент, а на борт нас пустиливообще за минуту до отхода. Шумной толпой мы ворвались на палубу, где сразу жеуткнулись в плакат, сообщавший о платных медицинских услугах, оказываемых наборту. Первым пунктом значилось: "Установка турунды в ухо. 10 грн."Никто из нас понятия не имел, что это за турунда такая! Да я и сама лишь черезпару лет узнала, что турУндой называется тампон с лекарством. Тогда же, все мыпрочли это слово не иначе, как "турундА", с ударением на"а", и перспектива её установки в ухо нас довела до истерики. Каксумасшедшие мы оглашали теплоход хохотом, периодически придумывая новые видыпрактического использования этой самой турунды. Я кричала: "Гуляем!Доктор! Турунду в уши всем! Я плачу!" А моя подруга и вовсе предположила,что это страшное боцманское ругательство, типа: "Сто тыщ якорей мне взадницу! Турунду мне в ухо!".

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрымвидом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошуминуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу.Чтобы невеста. При всех . сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. Имеееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: Нет-нет,ИМЕННО невеста!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчикс дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно приребенке то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он ужедве недели ходит за мной и просит вы.ать его Жучку. Ему, видите ли, позарезнужна милицейская собака!

Новые книги издательства «Блондинко»
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска

- Вовочка, ты почему опоздал?
- Марьиванна, у нас дедушка погибю
- А что случилось?
-Пожар был.
- Ах, дедушка сгорел?
- Нет, он в окно выпрыгнул
-Ой, он разбился?
-Нет, пожарные успели тент натянуть, дед на тент приземлился и самортизировал назад в окно.
-Так он сгорел?
-Нет, он снова выпрыгнул
-Разбился?
-Пожарные тент натянули, он в окно.
-В конце концов, что случилось с дедушкой, ты можешь сказать???
-Его пожарные пристрелили, надоело им что он то в окно, то назад.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?- Наркоз.

- Скажите, а вы обманываете свою жену?- Ну, конечно. А кого же еще?

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!
-А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, рукивкрови . Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вотивоспользовался . да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как .
- Вы не могли убежать?!
- Куда, по мытому???!

Инна - :D:D:D Вот тоже - шедевр.

Женщин надо доводить до оргазма, до дома они сами дойдут.

мужчины любят красивых и недоступных.
.пойду накрашусь и спрячусь в сейф.

Инна,я тренируюсь.с детства.:D:D:D

Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска-----------------------------------------------------------
ГЕНИАЛЬНО!

Как-то внучEк у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи.
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит мама медведица на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

Попробуй. - шепнула Мечта.
- Что? Опять?! - возмутился Опыт.
- Хе. снова из-за меня - улыбнулась Причина.
- Нет! Из-за меня! - поспорила Гордость.
- А может. не надо? - пролепетала Осторожность.
- Осторожность, иди в жопу! - гаркнула Храбрость.
- Я закрыта на приключения! - отмазалась Жопа.
- А вот и я! - объявила Решительность.
- Куда это без меня? - вопросило Опьянение.
- Без тебя уже никуда. - ответило Спокойствие.
- А может лучше завтра? - поинтересовалось Сомнение.
- Сегодня или никогда! - отрезало Упрямство.
- Главное только не как вчера! - предупредила Обыденность.
- Вчерашнее не повторится! - успокоила Глупость.
- Всё будет по-другому! - соврало Предчувствие.
- На что-то это похоже. - задумалась Память.
- Суки вы все. - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Присоединяюсь! Мира, заряжаюсь вашими анекдотами с утра! И утро начинает приобретать яркие краски!