- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

Тупая ангина затащила меня в постель на целую неделю, лучше бы это сделал прынц!

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко.

В армии утром перекличка:
- Дрищенский?
- Я.
- Через забор ногу задирищенский?
- Я.
- Через три забора ногу задирищенский?
- Я.
- Ничего себе фамилия!
- Я.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчасапытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, тонаизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!"

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал вашепение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Экзамен на американское гражданство.
- Родились?
- Да, сэр.
-Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Явесь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять еес собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязутесь поддерживать Конституцию США?
-Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого. Уменя жена и четверо детей, мне их надо поддерживать.
- Благодарю вас, выуспешно ответили на все вопросы.

Новыерусские"
-Слышь,Вованмне картошкаприснилась.Эток чему?
-Ну дык,Колян
или осеньюуберут иливесной посадят!

Заходит девушка в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Девушка:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз.