В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на
6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по
прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м
этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и
он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место
несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего
дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя
ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать
нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что
делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через
неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом
больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом
медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа.
Итак,
стрелка часов переваливает за 12. в палату входит. вся в
белом.
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель

аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои,у меня есть вам два подарка,только вы должны решить кому какой.Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,что он хочет писать стоя,что всю жизнь мечтал.Ева ему уступила.И Адам побежал по саду,радовался,прыгал,кричал,ссал на все подряд.На деревья,на цветы,на
каждую букашку и просто на землю.Ева встала рядом с Богом.В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги,Ева,мозги!Но мозги,Ева,придется тоже отдать Адаму, иначеон тут все обоссыт!:D:D
11:57

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем.
Три солдата -строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Поступило в продажу эффективное средство от патенции, под названием "ТРИ БОГАТЫРЯ", причем слово "три" - глагол.:D:D

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

Объявление в похоронном бюро:"Нет тары".

В одном купейном вагоне едут молдованин и француз. Молдованин достаёт большое яблоко.
Француз: Что это?
-яблоко
О РАЗВЕ ЭТО яблоко? Вот у нас во Франции яблоки!
Через некоторое врем молдован достал арбуз.
-А это что?
-Горох, твою мать!

АРМЕЙСКИЕ МАРАЗМЫ."Теперь касательно ваших контрольных работ. Курсант Голобабый! Я, я. Кушай, не жуя! Если делаете вид, что слушаете, то, будьте добры, сделайте вид, что стоите! А то шатается, как маятник на ветру. Если вы женщина со смещенным центром тяжести, то идите в роддом! А если военнослужащий, то стойте прямо и не мешайте ветру дуть вдоль шеренги. Так вот, ваши контрольные работы. С точки зрения чистописания выполнены неплохо. Однако заостряю внимание на общей для всех ошибке. Парашют, товарищи курсанты, - это не одежда, как многие из вас, в том числе я, думают, а боевое средство, предназначенное для покидания самолета методом прыжка ног. Запасной парашют отличается от основного тем, что оба они совершенно одинаковы. Парашюты всегда обязаны находиться на борту самолета, вертолета и любого другого пилотируёмоёго летального аппарата."