6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку отстанции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, чтоу меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Великий и могучий русский язык!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Авместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированнуюдемонстрацию.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: " знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам раcскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной
и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут когда высохнут, снимают и готово." девушка смеется, врач в недоумении:"Что это с вами?" Девушка не переставая смеяться:"Просто я представила как тогда делают презервативы.

Молодому М понравилась девушка, он ей предлагает встречаться. Она его спрашивает- "у тебя БМВ есть?", он-"нет", она- "а двухэтажный котедж??", он- "нет", она- "тогда, свободен.". Приходит парень к отцу и рассказывает о своей неудаче. Отец- "знаешь сынок, твой БЕНТЛИ можно конечно поменять на две БМВ, но вот сносить тритий этаж в доме. согласись что из-за бабы это не серьезно"

последний из услышанных: Вицин, Моргунов и Никулин решили разыграть бабушку на рынке. Подходит к ней Вицин:"Бабуль, почем груши?"

(Пардон, неувязочка вышла.)-Сынок - это яблоки! Подходит Моргунов: "Бабуль, продай груши!" -" Сынок, это ж яблоки!" Подходит Никулин: -"Бабуль, продай груши!"Молча продает. Подходит человек -"Бабуль, почем яблоки?" Бабка: - "Это груши."

Помою тебе экран

Сын носится по квартире. Сбрасывает книжки со шкафа, раскидывает одежду,опрокидывает стулья. Мама в ужасе:-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?-В ИГРУ ИГРАЮ.-ВКАКУЮ? -"Еб твою мать,где ключи от машины!"

МАМА С МАЛЕНЬКИМ СЫНОМ НА ПЛЯЖЕ. СЫН СПРАШИВАЕТ МАМУ:"МАМА, ПОЧЕМУ У ОДНИХ ДЯДЕЙ В ТРУСИКАХ БОЛЬШЕ, А У ДРУГИХ - МЕНЬШЕ?" МАМА ОТВЕЧАЕТ:"ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОДНИ ДЯДИ БОГАЧЕ, А ДРУГИЕ - БЕДНЕЕ". ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СЫН ОПЯТЬ ДЁРГАЕТ МАМУ: "МАМА, МАМА, СМОТРИ - ВОН ТОТ ДЯДЯ НА ТЕБЯ СМОТРИТ И НА ГЛАЗАХ БОГАТЕЕТ!"