Девочки,я очень рада.Смейтесь на здоровье.(F)(F)(F)(nt)(nt)(nt)(nt)

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет…
А какая мелодия стоит у вас на номер вашего начальства?

Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю". Угадай, что он сделал?
- Хм., а есть варианты?
- Он припер ГЕМАТОГЕН!

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утроприснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала сериямощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Фея
сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу
исполнить одно желание для каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу
путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея
палочкой, и в руке женщины оказались билеты по всему миру. И тут сказал
50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность
выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину
моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и.
превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины--может и сволочи, но
феи-ведь, женщины

Мира, а смысл сей басни: любовника надо искать в шкафу.

У мужчин на одежде не перхоть, а опилки от спиленных рогов.

Объявление в газете:
Купившему три диска по цене четырёх,
один диск - в подарок!

Сидят два бомжа возле свалки. Спрашивает один другого:
- Ты слыхал, кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить. Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Не помещается что-то. Попроую еще раз, а Аллочка потом подчистит.

2.„В одном лесу построили завод, где из зайцев шубы шили. Из хороших зайцев - хорошие, из плохих - не очень хорошие и дешевые. И вот, когда на завод привезли очередных зайцев, они решили организовать побег. Самые сильные и деловые зайцы собрались вечером в кучку и начали обсуждать план побега. Было решено прогрызть клетки и убежать в лес. И вот когда клетки были прогрызаны, конечно не все могли грызть, только сильные, зайцы вырвались на свободу и быстро побежали в сторону леса. По ним стали стрелять, но зайцы прыгали из стороны в сторону и уворачивались от пуль.

3. Один из зайцев, самый сильный и самый крепкий, долго петлял по лесу и запутывал следы. И когда он понял, что оторвался от погони, он, совсем усталый, выскочил на поляну и упал на траву. И вот когда он наконец-то раскинул лапы, чтобы отдышаться и отдохнуть, ему, прямо на нос, с дерева упал осенний желтый листок. Заяц заулыбался и сказал: „Красота-то какая!“
Сын в упоении замолк: в его глазах все еще бегали зайцы.

1.Есть у меня старший сын Сашка - ученик четвертого класса. Толковый, но фантазер!
Просыпаюсь я как-то утром от настойчивого требования сына:
- Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем оценки поставил, даже Робину, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап, я же старался.
Уломал он все-таки меня.
- Тема-то хоть какая была? - спрашиваю.
- Про природу. Я написал про лес и зайцев.

Просит посуда: "Вымой меня!
Лежу я немытой целых три дня!"
И из темнушки кричит пылесос:
"Когда разрешим половой мы вопрос?"
Окна пищат: "Ототрите стекло!
Мы запылились, а вам все равно!"
И возмущается громко обед:
"Эй, почему меня всё ещё нет?"
Только компьютер притих в уголке,
Хозяйка с ним рядом, от всех вдалеке.
Щелкает мышкой, по кнопкам стучит,
и в «Одноклассниках» письма строчит

Если ты белая и пушистая - тебе пора в солярий и на эпиляцию.

МУЖИК ПО СЕЛЕНИЯМ БРОДИТ,
КОНЕЙ НА ХОДУ ТОРМОЗИТ.
В ГОРЯЩИЕ ИЗБЫ ЗАХОДИТ.
Наверное он - ТРАНСВЕСТИТ!

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!

Знойный полдень. Пляж. Hа золотисто-желтом песке лежит редкойкрасотыобнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливаетсяипринимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба.
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

На похоронах у тёщи порвали три баяна.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая."

Не знаю, будут ли учитываться мнения читающих, но не могу не выразить восторга от анекдотов Миры. Просто супер! Не затертые, без пошлости, с потрясающим юмором. Одним словом, что ни анекдот - то перл. Мира, спасибо!

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем три часа уговаривать.

. а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему девченок-близняшек родила.

Я тоже всеми руками - за Миру! Я - не смешливая, а от ее анекдотов .раза 4 со стула падала .от смеха.

Мире спасибо огромное за хорошее настроение - второй вечер у компа с сыном вместе угораем.

Милиционер.Ночь.Питер.Снег.
Подходит японец.
-Мицаука ни хачинагияку нови да марути кока-кола.
Милиционер:
-я не совсем понял.Вы хотите в этом грусном,заснеженном,тёмном городе купить бутылочку чего?:)

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу,опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль вспине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен. надевать брюки?:D :D ;)

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети. Шифоньер был. Телевизор. Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Если почитать от начала, то там еще есть перлы. Инга Яновская, например.;)

Это ж наступает час "икс "-выбирать надо ! Сечас оборжусь все это перечитывать !:D

В любом случае, чтоб быть объективной, нужно читать от начала. ;):D
Какой запомнится, тот и пишем. Я своих фаворитов обозначила уже.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?.;)

МАРШРУТКА. СИДЯТ ВСЕ НАПРЯЖЁННЫЕ ТАКИЕ, ДЫШАТ НЕГЛУБОКО, ЧЕРЕЗ 4 СЛОЯ МАРЛИ. ЗАХОДИТ НА ОСТАНОВКЕ ЧАХЛИК С КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ И СУДОРОЖНО НАЧИНАЕТ КАШЛЯТЬ.
ПАССАЖИРЫ ТРЕВОЖНО:
- ?! ?! ?!
- ДА НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ЭТО НЕ ГРИПП, ЭТО ТУБЕРКУЛЁЗ!
ПАССАЖИРЫ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ:
- А-а-а .

Я тоже за Миру!

Инга Яновская
Мира Бронштейн
()()()()()()
О себе не прилично же:D(шепотом)

Некоторые анекдоты - ну прямо кладезь народной мудрости..:) выделяю двух претенденток :
1 Инесса Якобаки
2 Мира Бронштейн

Без всякой связи с призами,анекдоты-то можно продолжать печатать?(ch)

Мира, добрый вечер! Думаю, что выражу мнение не только свое, что называется ждем-с с нетерпением.