А я вот слишала такой анегдот.Любовники занимаютса сексем.Она говорит-сегодня последний вечер мой завтра возвращаетса.Он ей -ну что давай на прощяние что нибудь такие.Ах да у любовноце есть попугай.ну так он говорит я залезу на люстру ,ты лежы в позу как что так я там и прыгну,.Попугай как услышил говорит-Отрежте мне язук но я должен увидить:D :D :D :D :D :D

Натали я знала этот анек- у вас уже прошла мигрень???

Да немного легкче стало.Спосибо:D

Еще такой анегдот.Садитса старый мущчина в поезд,а там сидят негры.Старик испугавшись смотрит вокруг и спрашившт О хлопцы што у вас тут горело:D :D :D

Приезжает женщина из Киева в свою деревню. её спрашивают как ей там понравилось
Она отвечает что очень понравилось, особенно то, что продавцы говорят на французском.
Как это?
А что ни попросишь они отвечают: Вжэ не ма, вже не ма:D

Не верьте мужчине, когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут.
Все это бахвальство, а опыт покажет –
Две позы и восемь минут.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.Открывают 10 грузинов:
-Можешьпэрэночэвать.Толькомизагадка загадаем - атгадаешь, нэтронэм,нэатгадаешь-прыдется спатьсавсэми па очэрэди!Загадка:"Малэнькая,краснэнькая надэрэве висит!"Девушкасогласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов,десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!
Он (горько): -Потому, что я тоже педагог.(tr)

Сидят две мухи на большой куче дерьма. Одна другой говорит - жизнь - это дерьмо. Да-а, - отвечает другая - и это прекрасно!

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный,
заблёванный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище,
посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На
следующий день он ушел с утра, - и вернулся под вечер снова пьянёхонек.
- Ну, и где ж ты был? - Да знаешь, обошел сёдня все кладбище, читал
надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ
СОТРУДНИКОВ, ОТ ДРУЗЕЙ. Так что, милая, не свисти: ОТ ВОДКИ никто не
умер.