Добрый вечер всем.так я продолжаю.

Абрам с Сарой выполняют супружеский долг. Сара
говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть
левее, а теперь резко подай
назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки т..ся или паркуемся?

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения
американского коллеги, а также совершили три
выхода в открытый космос. Два раза покурить, и
один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Ну до чего же у нас система образования далека от
жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение
лазать по канату или прыгать через козла? А вот
уроки Кама-Сутры не прошли бы даром.

Я поддержу мнение многих что Мира под номером 1

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

"Какой ужас!", сказал Хичкок, посмотрев фильм Горьковской киностудии..:-|

- Василий Иваныч, сколько будет
ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
На одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина
теперь больше, чем друзья!"
Только русский человек, услышав<<сто грамм>>, не спрашивает
<<чего?>>
Поели, попили, пора и честь терять!
Не могу пройти мимо безобразия.
Так и хочется принять участие.
Иногда так хочется поплакаться,
но не в жилетку, а в бюстгальтер.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет,
у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит
мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий
раз, как пес зарычит со сна.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она
не только умница, но и красавица.

После правильного развода мужу должны остаться
только рога.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к
минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

Америка. Двое в постели, дело близится к
развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, I'm Swedish.

-Розочка,мой Абраша совершенно невозможный в быту человек – я никак не могу приучить его к порядку.
-Сарочка,он что - носки разбрасывает по квартире?
-Хуже.Он каждый раз прячет бумажник в новом месте.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из
пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Сыну одного еврея подошло время жениться.Отец ему говорит:
-Давай,я найду тебе хорошую жену?
-Нет,-отвечает сын,-жену я себе буду искать сам!
-А если она дочь Рокфеллера?
-Ну тогда другое дело!
Отец звонит Рокфелеру:
-У меня для вашей дочери есть отличный жених.
-Нет,-был ответ,-моя дочь слишком молода для замужества.
-А если это молодой человек.И к тому же заместитель директора мирового банка?
-Ну что ж тогда я согласен.
Отец звонит директору мирового банка и спрашивает не нужен ли ему заместитель?
-Нет,отвечает тот,-у меня полно заместителей!
-А если он жених дочери Рокфеллера?..:)

Лев и бык сидят пиво пьют.Тут на мобильный льву звонит жена.Лев:
Да,дорогая.С быком пиво пью.да.уже допиваем.что-нибудь купить?.да.скоро буду.
Бык:
Ну ты чего совсем что ли! Ты же царь зверей! Стукнул бы кулаком по столу! будь мужиком!
Лев отвечает:
-Ну ты ваще бычара !Это у тебя жена корова,а у меня ЛЬВИЦА!:)

Товарисч Трошкина! Сегодня 13.12! Где обещанные награды??? Ну кроме Вашего явления из Египта, канэшна!

Теме пошел второй год! Гуляют все!

(B)(B)(B)(B)(B)(X)(X)(X)(X)(X)(B)(B)(B)(B)(B)

Приехала только что, извиняйте!Судорожно перечитываю все сначала.

Как там? "Усе будет, шеф!"
И вообще - помогайте! Help!
Что-то особенно запомнилось? Это, думаю,должен быть анекдот года, ну всмысле - актуальности.

В смысле актуальности, так это по-моему актуально во все времена анекдот Миры " Рожденный ползать - уйди со взлетной полосы!"

Две подоруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласковоназывает,знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия)- Как наш телевизор – LG. Smile
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.:D:D:D

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

- Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер.

Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по письке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме.
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится.

Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Корреспондент спрашивает директора психбольницы, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку

Покупатель в магазине:
– Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
– А зачем?
– Я хочу сделать предложение.
– Какое?
– Сменить персонал.

– Надо Сереге звонить… Алло.
– И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
– Извините, я, кажется, не туда попал.

– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?.

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича": Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.:D

По актуальности - 53 страница,Тамары Тамбовской про кризис,и 47 страница про календарь,Инги Янковской.А самые смешные у Инессы:D

Один мужчина другому показывает фотографию своей жены
-Бывает и хуже,-говорит второй
_Что?!.
_Ой ,прости.хуже не бывает.