Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум.

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини.
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены. "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже ви.бан бил на эт проклятый дарога!

раньше:чтобы увидеть попу-надо спустить трусики.
теперь:чтобы увидеть трусики-надо раздвинуть ягодицы.

ХЗ про диагноз:D:D:D:D

Вот интересная штука. Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название. Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!

Чего нам ждать от мужчин в день, когда совпадаютДень влюбленных, Масленица и Прощеное Воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"

- Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды".

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!

врач изнасиловал уборщицу.все в шоке,пытаются понять -как допустили такое.
Он:понимаете,тяжелый день,сделал 2 операции,несколько перевязок,все ушли.а я еще написал истории болезни,выхожу-а там она раком полы моет в приемной.вот я и не сдержался.
Она:понимаете,пришла,вымыла регистратуру,гардероб,корридор,кабинет,домываю приемную,а тут он сзади.
спрашивают: а почему же Вы не убежали?
она:Я,да по своему же по вымытому?!