А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно )))

Рита, :D
Поиздевалась этим над кучей народу. Любя, конечно.

Когда я зашел в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем
Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше
Где-то в середине
дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем
вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини
Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а
у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала
мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более удобное!"
>> И она ушла.Через минут
пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети,
родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване
голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

короткий анекдот:
Пинокио решил подрочить и.сгорел к тебе ни матери(hu) (hu)

Инга! Я не издевалась нисколько.
Я и сама руку с мышкиНЕ УБИРАЮ!


И кстати! Дорогая Алла! Нельзя ли уже убрать мою фамилию из названия темы? Мне, канэшна,приятно. Но уж год прошел с того первого анекдота

И было их тут столько замечательных и разных. А я. каждый раз вздрагиваю, когда темка вверх поднимается

Вообще у меня тут два самых любимых анекдота!

Это про "съездить куда_нибудь" от Инессы.

И про Киевский троллейбус и ДО ДЭПА - от Инги

Cимпатичная девушка в длиной ниже колено обтягивающей юбке пытаетсязалезть в автобус, но у нее ничего не получается, тогда онарасстегивает в заде замок и опять пытается, но безуспешно, онаповторяет процедуру, но безуспешно. И вдруг её берёт мужчина за задницуи ставит в автобус, после этого она поворачивается к нему и говорит:
- Как вы посмели?
Он отвечает:
- Когда вы два раза расстегнули мне ширинку, я подумал, что мы знакомы.

Мне про До Депа тоже очень понравился - а вот про сьездить не прочла- прийдется лопатьть все подряд))))

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и
беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров,
истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой
группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих
от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене,
чем вызвали новый приступ.
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и
надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за
кулисами, а дирижёру вызывали скорую.