Людмила Гурченко очень любит прогуливаться в дремучем лесу, который сама и посадила.

В цирке шапито, слон сел на палатку с клоунами.
Ну что тут скажешь, цирк уехал, а клоуны остались.

Молодой ГАИшник, недальновидно остановил машину генерала. Теперь он при ходьбе посвистывает.

- Я женился!
- Жена красивая?
- Говорят на Деву Марию похожа!
- Покажи фото.
- Вот, смотри.
- Матерь Божья!

Садятся в купейный вагон святой отец и мужчина средних лет. Поезд тронулся. Святой отец говорит:
- Ну что, выпьем, сын мой?
На что мужчина отвечает, что он не пьет. Святой отец выпил водочки, закусил огурчиком и говорит:
-Ну что, покурим, сын мой?
На что мужчина отвечает, что он не курит. Святой отец уходит в тамбур и, возвращаясь оттуда, говорит:
-Ну что, сын мой, по девочкам?
На что мужчина отвечает, что он не изменяет своей жене. Святой отец ушел, через некоторое время возвращается счастливый.
Мужчина у него спрашивает:
- Святой отец, скажи, правильно ли я живу? Я не пью, не курю, не изменяю своей жене.
На что святой отец ему отвечает:
- Отчего же,живешь ты правильно, сын мой, но зря!

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не
сдуру.
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни
странно одно и тоже.
При сильном испуге у женщин атрофируется
небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Сорвались в пропасть два альпиниста -- оптимист и пессимист.
Пессимист:
-Падаю!.
Оптимист:
-ЛЕЧУ!.

Как там было? Господи, дай мне терпения. И немедленно!
:))
Итоги - во вторник, 15-го. Хороший потому что день.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке! 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую.
Он:
- Дура! Я тя, спрашиваю курицу целую брать или окорочок?

Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорелась на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!:D

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть:одeть кожaное чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки -маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo вч улкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - оннабpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь -распахнула плaщ-а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверьв кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

- Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?
- Можно, если почтальон не против.

Пришел под утро муж домой.
Жена вовсю хохочет:
- Мой Супермен, защитник мой
Рассольчику не хочет?
Он протрезвел секунд за пять:
- Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать
Решила суперменом?
- Ты, дорогой, вполне готов,
Жаль, Сингер не снимает.
Никто другой поверх штанов
Трусы не надевает.

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!

- Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

- Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!

- Здравствуйте, Александр здесь живет?
- Его больше нет.
- Как нет?
- Он переехал.
- Ф-у-у-у.
- И умер.

- Мал золотник, когда холодно.

Вы не поверите мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде, он оставляет странные круги!

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

- Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём институте.

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая".
Но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой, кума, усё болить, руки болят,ноги болят, ну усё кругом болить!
А кума ей:
- Ну шо же ты усё жалуешься, а люди говорять, что тебя с Василем на сеновале видели, с Павло на гумне, с Миколой во ржи.
Хохлушка возмущенно:
- О це люди, а, о це же люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

я за светлану иванову-про льва,быка и львицу!:D

Летят две птицы - маленькая и большая. Большая медленно и важно машет крыльями, а маленькая вокруг неё: Куда мы летим? Ну куда мы летим? Большая молчит и продолжает медленно и важно махать крыльями.
Летят ..летят.. Маленькая опять с вопросами: А куда мы летим? Молчание. Летят.
Маленькая опять: А куда мы летим?
Большая нехотя на неё глянула и продолжая медленно и важно махать крыльями говорит: НЕ ЗНАЮ!

Лиля Брик была для Маяковского абсолютным авторитетом:
- Не спорьте с Лилией. Лиля всегда права.
- Даже если она скажет,что шкаф стоит на потолке? - спросил Асеев.
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини".



Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Кризис коснулся и меня.
Пью старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на машине без верха.

Как называется такой брачный союз, когда мужчина довольствуется
одной женщиной? -- Спросил у американской студентки некий экзаменатор.
-- Монотонный, -- ответила она.

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что
такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я
тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена
приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

Мужикприходит в магазин и спрашивает продавца:-Сколько стоит вотэтасеребристая норковая шубка? -Она обойдется вам в30 тыс евро!О,минутку, еще раз скажите? _ она обойдется.СТОП!вот!Она обойдется!(hu) (hu) (hu)

Вы знаете, Дора ушла от Горелика к Фельдману.
-И что Горелик?
-Горелик взял в оркестре большой барабан и пошел домой к Фельдману.
-И что, вернул он Дору?
- Нет, но ночь он им основательно испортил.

Модельный дом Версаче перечислил в пользу
детского дома одежду на сумму 3 млн. долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й
группы Наталья Сергеевна.