В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, это помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

В 3 часа ночи звонок в дверь. Сонный муж открывает дверь ,
в пороге облокотившись еле стоит пьяная жена ,
в разорванном платье, помада размазана, грудь вывалилась..
Муж выпучив глаза начинает истирично вопить
- И ты думаешь, я впущю тебя в дом в таком вот виде???!!
На что она еле шевелящимся языком равнодушно отвечает
-А мммне пО.ффффигу! ..Я ззза гитаааpой пришла.

ЗВОНОК ПО ТЕЛЕФОНУ:
- А ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШ МУЖ ГУЛЯЕТ!
-ДА?, НУ И ПУСТЬ ГУЛЯЕТ, ОН ТЕПЛО ОДЕТ!

Итоги (G)А призы вручает Алла Оболевич.

Не могу пройти мимо безобразия.
Так и хочется принять участие.

Этот анекдот от Миры Бронштейн можно считать афоризмом к теме. За серию замечательных смешных неизбитых анекдотов Мира награждается книжкой М. Задорнова (большой, красивой, классной). А вот во все времена актуальный (также от нее).


Рожденный ползать! Уйди со взлетной полосы!

Инесса Якобаки -- смешной массажер для поднятия тонуса тех, кто любит повеселиться.

Лучшие анекдоты от Инессы

Муж с женой беседуют. Жена: - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО! Дорогой а как думаешь, куда??? - Я думаю в челюсть

И ещемне очень нравится

Мама с маленькой дочкой учит названия месяцев.

Мама:- Ян

Дочка: -варь

мама: Фев

дочка:-раль

Мама говорит: А теперь давай сама

Дочка: Арт, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь.
----------------------------
Женский форум о красоте

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо

Инга Яновская за самый актуальный анекдот получает карнавальные новогодние очки-2010.


И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

Мой любимый анекдот (тоже от Инги)


Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель. Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Очень смешные анекдоты у Инны Зеленской, Ирины Курочкиной ( cos60+sin90+(sin120tg30)(ctg90+cos380) спасибо, Мария Ивановна.нам это очень пригодилось в жизни) и многих других. Думаю, в след. раз они тоже получат призы.
Продолжаем тему! Только название меняем, ок?
<SPAN style="FONT-SIZE: 8.5pt; COLOR: #776655; FONT-FAMILY: Verdana">

Боже! Что это там меня получилось в предыдущем посте?!

Алла скажет, как получить призы. Всем - отличного настроения. И никто нам его не испортит.

Отдуши поздравляю подругу Миру и неподражаемую Ингу с победой!
Гип-гим ура победителям самого веселого конкурса!:D

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми,вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не очем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудьслучилось?". А о чувствах, о прошлом:
"Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" –и о будущем:
"Я хочу жить с тобой до самой старости".

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлоськаждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы черездва дня после стрижки мои волосы снова обреталипервозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснятьлюдям, что я неночую в клетке с бешеными хомяками.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мнеподойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за деньбольше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему,это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-тотам бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду назавтрак есть хлебцы, по Вкусу неотличающиеся от обертки, в которую ониупакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же обапонимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому -бакланы. Запомни.

Письмо женщины Деду Морозу!
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Позвольте я отвечу анекдотом .:D:D:D

Одесситы отправляют телеграмму о том,что умер родстенник.Хотят сэкономить .Текст телеграммы:ИЗЯ ВСЁ.Получают ответ:ОЙ.
Вот и я.ОЙ.Спасибо большое.Ну,что я могу сказать:"Награда нашла героя".:D:D:D:D:D
Очень приятно.Пожалуй,надо выставляься в баре.Приглашаю.

Девочки! Мои поздравления всем!
(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)

Я тоже поздравляю искренне победителей, и честно замечу, что здесь все анекдоты прекрасные и очень интересные, одни смешные, другие - заставляют задуматься. Спасибо, Вам, девочки, за такой позитивный топик. Уже три раза сначала начинала перечитывать и каждый раз весело и легко становится.

Спасибо!
Всем поздравления и много поводов для веселья и радости в Новом Году!

Раздраженная жена, очищая 20-ю рыбину со злостью говорит мужу:" Все мужики на рыбалке, как люди- водку пьют. А ты.."

ЗВОНОК ПО ТЕЛЕФОНУ:
- А ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШ МУЖ ГУЛЯЕТ!
-ДА?, НУ И ПУСТЬ ГУЛЯЕТ, ОН ТЕПЛО ОДЕТ!

Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A":
- Пpиходите после ypоков за школy целоваться.
Пpиходит ответ:
- Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A".

Ползут две мыши с дискача.
-Ты видала, какой бритый ко мне подвалил?
-Дура, это ж упырь.
-Да? А говорил лётчик.

Двоих нашкодивших учеников вызвали к директору. Один зашёл в кабинет и пропал. Наконец, выходит-весь красный, лохматый, злой. Первый:"Чё, орал?" Второй:"НЕТ, анал."

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу.
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела

|?|?|?|
Свинной грипп-это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не спросит, как ты?!(sr)
|?|?|?|

Утро.Жена-мужу:
-Вася,а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
-Маша ,не поверишь!
Приснилось,что я Ленин!

Жена говорит мужу-алкоголику:
-
Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил
бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от
водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ. ОТ ВОДКИ никто не умер.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которыx никогда не забывает другой.
Брак, как и жизнь,- это постоянная борьба: сначала за объединение,потом за равноправие, а затем и за независимость
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас
беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам
Есть ли жизнь после брака?
Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Жениться - это значит, на половину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои
обязанности.
Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога.
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и. не существует.
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Толстый живот - это не болезнь, это - подушка безопасности от ударов судьбы.

От души поздравляю победителей! Браво! Особенно приятно, что мой выбор полностью совпал с выбором Риты. :D

Поздравляю наших юморных победительниц!

Поздравляю наших прекрасных победителей :D ;)
Браво!(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

МАМА ГОРДИТСЯ СВОИМИ НОГАМИ.
ПАПА ГОРДИТСЯ СВОИМИ РОГАМИ.
ЗНАЧИТ РОГА ВЫРАСТАЮТ В ИТОГЕ,
ЕСЛИ У МАМЫ
КРАСИВЫЕ
НОГИ.:)

Едут в купе мужчина и женщина .Разговор зашел о любви.Она:
-Я читала,что самые темпераментные-грузины,евреи и индейцы.
ОН,встав:
-Позвольте представиться-Гиви Абрамович Чингачгук!;)

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет лучше через "Одноклассников", так быстрей будет!

Инга и Инесса! Ваши призы из этой темы будут Вам вручены на новогодней вечеринке!

аааааа! так Инесса тоже - призерша!

А как же ж! Я теперь каждый день кого-нибудь спрашиваю "А может тебе съездить куда-нибудь?!"

А все началось с Инессы (см. соответствующий анекдот, если кто не помнит :))