Басня. Однажды,
видимо. спросонок, попала мышь в пивной бочонок,и в пиве начала
тонуть." Тону! спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулёвском пиве, о, как
же смерть моя проста, в 100 раз была бы я счастливей, погибнуть в лапах
у кота." " Ну что ж,-сказал с окна котище- я вытащить могу вас, но вы
же превратитесь в пищу!" " Спаси скорей, иду на дно, в сто раз милей
мне смерть на воле". И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье
спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота." Где ваше слово?!
Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть". "Ах, что Вы? мышка пропищала,
я это спьяну обещала!" Мораль стучиться прямо в дверь : нетрезвой
женщине- не верь!

Если
в платьице нарядное, не влезает попа толстая, а напялить платье
хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира
поллитровочка,тo, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для
похудания, надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже
штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе
хомячества, кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь, мы и
им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не
дырочки! Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает
верблюда запросто ,а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И
когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется
чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная, запросто
вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая.

Секс по-китайски!.
Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая,
где все мужчины "поднебесной"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!.
Съездить и тебе туда необходимо!."
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже "контакт" в китайской обстановке!.
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень "заводной"!.
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав "тарзаньи" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!.
То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!.
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!.
Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!.

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке.
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощный резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слашь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!

Возможные ответы модераторов на вопрос "Почему удалено мое сообщение":
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства.
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал. Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети
некормленые.
29. Я просто не умею делать ничего другого.
30. Ты вообще о чем? Ничего я не удалял, я вообще тут не администратор.
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??
33. я не модератор - я администратор!!
34. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.

Ананас
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас.
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это.отдается.
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?.
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти.в пустыне.сможет.ананас?!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает.. пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

Катя

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
-
Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом, на цыпочках, вхожу в спальню. А моя
мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать - опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со
всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну, как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!