Инесса у нас практиски ходячий классик-цитатник! Я уже предлагала ей книжку издать

У меня же, в основном, ЧУЖОЕ. Вот наберусь мудрости, доживу до Тортиллиных годков и сяду писАть.:D:D

Инесса! А что, еще и свои анекдоты сочиняете?
Ничего себе!

Так. Рожденные ползать, быстро покиньте взлетную полосу :))) Инесса, я думаю, мудрость не сильно от возраста зависит. Так что - давайте, не задерживайтесь сильно на взлетной полосе.

Я уже разгоняюсь, Рита.:DИ надеюсь возраст ко мне придет, все-же, не один.;)

Вот к Трошкиной ее нежный возраст пришел вместе с занудством.После ее 3-часового пиления пошла менять название темы.

Она давно уже просила тему поменять:DВы, Алла, еще в Испании были.Но мы Риту уговорили.ненадолго,как оказалось:)

Спасибочки! А то целый год вздрагивала, увидев свою фамилию в теме :))) Я до этого времени анекдотов практически и не читала. И уж тем более не сочиняла :)))

А вот в занудствах -- это да, разбираюсь!

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я. в Париж! . .
---------------

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Почитателям Зеланда! Актуальный анекдотец
-----------

Пошел однажды Зеланд на рыбалку. Ну закинул удочки, потом видит, клюет.
Достает удочку, видит, что золотую рыбку поймал, а рыба ему и говорит:
-Не ешь меня, Вадимка в сыром виде, я выполню любое твое желание!
-Так вот ты какое, внешнее намерение, скользкое и с чешуей.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами.

сделайте скидку на ночное время, то есть время пошловатых анекдотов.--------------------------------------Встречаются две блондинки:
-ну что у тебя нового?
-с тАААким мужиком познакомилась.член 40 см:-O.
-ну и как ?
-просто в голове не укладывается!

- Продолжаете настаивать на своем?
- Да, настаиваю и настаиваю исключительно на лимонных корочках.

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик.

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 65
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
-Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
-Но ведь я не гнал самогон!
-Ну и что, аппарат же есть.
-Тогда судите и за изнасилование.
-А вы что, кого-то изнасиловали?
-Нет, но аппарат же есть!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу
с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Девушка, что вы любите пить?

-Всё, что начинается на"Ш"! -
Шампанское,Шамагон,Шпирт,
Шо-попало.;)

"У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день пироги печет, представляете? Прихожу с работы - печет, ухожу - печет. И ведь кто-то жрет эти пироги!"

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

- Малыш, я обязательно вернусь! - сказал Карлсон.
"Бумеранг хренов." - подумал Малыш.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной
в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама.

Женщина, психолог, возвращается вечером с работы домой, идет через парк.Темно. Вдруг из-за кустов выскакивает мужчина, валит её на землю, насилует, срывает драгоценности, выхватывает сумку и убегает. Она встает, отряхивается и, поправляя одежду говорит:"Боже мой, такой молодой, а столько проблем."

Мораль истории про Адама и Еву: НЕ НАДО ЕСТЬ
ГОЛЫМИ !!

Харизма - это нечто таинственное, что есть у
лысых скучных миллиардеров.

Маша :D:D:D

Одностишья:
Да,ты по крупному умеешь мелочиться.
Мне можно.для того и родилась!
Мадам,не обессудьте прямо здесь!Терпите уж до туалета!
Я в третьем браке.Муж в последнем.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Он улыбался искренне,цинично.

Закрой окно.Да нет,не щёлкай мышкой.
Вы мне себя преподнесли как фигу!
Засучиваю долго рукава,смирительной рубашки.
Вы не дурак!Но к сожеленью только выпить.
Вы каждый раз по новому банальны
Испортили весь праздник этикетом
Пойдёмте уже на рояле валяться и шампанское пить..

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты идиот.

в ювелирке-сколько стоит колье?
50 тысяч долларов
-Кошмар.А браслетик рядом?
-Два кошмара

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно"

-Дядьку,мне больше не наливайте,бо я вже така, як вам треба.

Катастрофа!
Мужики все реже пьют горькую,и дамам приходится все чаще ложиться под нож пластического хирурга!

Заболевшую ведущую концерта Украинского радио заменяет русская ведущая
, которая не знает украинского языка, и пытается читать программу
концерта по- русски : "Виступае хор малъчикив! Композитор Лядова!" .
длинная пауза. "Висела писенъка!"

Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.

-офисссиант,у вас салфетки жирные.-Так вы вытираете лицо блинами.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Разговор двух блондинок:
- Как писать: "выздаровела" или "выздoровила"?
- Пиши: " Нипадохла"!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель. Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Вот что значит не читать от начала:D:D

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.