Ну.извините! Попала вросак!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? ;)

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали.

Ребенок сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает: - Ты почему плачешь? - Потому что я не понимаю маму. - А что случилось? - Она сегодня сказала мне за обедом: "Закрой рот и ешь!"

Маленький Вовочка надевает на голову презерватив,а тот лопается.
Он- второй,та же картина..И третий....
Вовочка:-Все равно буду на Новый год пиписькой!

Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? - Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как?! - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. - Правда? Я что-то не припоминаю. - У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал.

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера,
наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, -
поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей
невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце.
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда,
стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать
нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать
и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть
благодарной, что ты моя жена.
.На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки.

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю. А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого.

Мэри Попинс - это плохо отмеченый Мэри Кристмас.

Ирина,это просто шедевр.:D :D :D

Спасибо, Мира, особенно приятно это слышать от Вас.

Чайковский, Фpедди Меpкуpи, Джоpж Майкл, Элтон Джон ,Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев. Вы все еще хотите отпpавить вашегоpебенка в музыкальное училище?

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вассамое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будетсмотреть.:D

На уроке русского языка Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
-Деньбыл Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мнеДательный, Теперь я не Винительный, Что она мне Родительный :D

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам". :D:D:D

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Звонок на радио в прямой эфир.
-Здравствуйте! Хочу услышать любимю песню моей жены из репертуара Меладзе
-Какую?
-Про Стошу Говназада!
-???.Нет у Меладзе такой песни.Напойте?
-"Стоша Говназад.тихо на пальцах!"

-Вы выходите на следующей остановке? -Нет!
-Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть? ;) :D

Ирина, про Попинс:D

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну.! Ты хотя бы попыталась!

- Купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать?

-Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой. в детство

Разговаривают 2 программиста
-Чё такой грустный?
-Да чё-то с досом.
-Глючит?
-Просто дасморк.

Сынок банкира подходит к отцу и спрашивает:
-Пап,вот объясни,тебе в банк деньги кладут,а потом забирают.В чём прибыль?
-Ну пойдём сынок.
Приводит на кухню.
-Смотри- я сало из холодильника беруи кладу на место.А РУЧКИ ТО ОСТАЮТСЯЖИРНЕНЬКИМИ!!:)

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц.или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС.Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому

Вечно постному лицу и жирный крем не поможет!

Никогда не наклеивайте под говый год снежинки на холодильник, пьяные гости обязательно перепутают её с буквой "Ж".

Несколько доказательств того, что нам пора завязывать с одноклассниками:
1)
Ты в баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты кого-то
узнаешь.Ты не можешь вспомнить откуда.. и тут до тебя
доходит.. что ты никогда не встречал его/её лично, но провел
достаточно много времени, изучая его/её страницу в одноклассниках!
2) После знакомства твой разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а ты в одноклассниках ?!?!
3) ты больше не звонишь,а просто пишешь в одноклассники
4) Когда ты тусишь с друзьями и у тебя получилась прикольная фотка, ты громко кричишь "Эта отправляется в ОДНОКЛАССНИКИ!"
5) Ты проверяешь свою страничку как только просыпаешься и перед тем, как лечь спать.плюс 10 раз в течении дня
6) Ты точно знаешь, сколько у кого фоток, так что каждый раз, когда видишь, что число изменилось - радуешься
7) ты слышишь свой грустный смех, пока читаешь всё это..и знаешь, что перешлешь это своим друзьям.

про постное лицо я легла на пол:D:D:D:D

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили.

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем детям,которые хорошо кушают.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!