- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. <IMG src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. хорошо, что я тебе пежо не купил.

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз! <IMG src=".vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>

Кроха-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
Две полоски-хорошо?
Папе стало плохо.

- Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего.

Бог и Дьявол спорили напрасно,
Изучая Даму не спеша:
До чего, ж божественно прекрасна!
До чего, ж чертовски хороша!

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
. И так прошла неделя.
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!

- Изя,сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!