-Сарра, смотри какой красивый кот. Он будет у нас жить!
-А как мы его назовём?
-Мойшей.
-Разве можно животную называть человеческим именем?
-Ладно, пусть будет Васька.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

-Холера вас побери, Рабинович!Я вас пригласил, что бы вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
-Ой, а мне показалось, что она тоже расстроена!

На Брайтоне. Идёт еврейская мама и ведёт за руки двух сыновей. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

-Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
-Тапком.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

- Мой приятель Моня по совету врача каждый день подмывал подмышками ледяной морской водой.
- И что?
- Через неделю мышки таки издохли от цистита.

девушка вам сколько лет ? шестнадцать. сразу не даш . сразу не дам.

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА
Хозяин, ты меня достал!
Ты мне уже постылым стал!
Как можно столько раз на дню
Лезть в душу белую мою!
Меня уж от тебя тошнит.
Обжора, гад и троглодит!
Обвешай зеркалом меня,
Почаще видеть чтоб себя:
Как отвисает целлюлит,
Как брюхо у тебя торчит,
Щеками уши заслонились,
И зубы от еды сточились,
И вены от натуги вспухли.
Вали ка ты, дружок, из кухни!
Хоть на денёк меня забудь
Возьми велосипед - и в путь!

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.