- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы теткамолодая брела по улице домой. "картошка, лук.- она шептала, сосиски,майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало. Да вроде все взяла. Асыр?! Да нет и сыр купила тоже." с трудом давался каждый шаг. Вновьперечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектнораспахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело теткапоглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ.". Устало сумки опустила ипродолжает говорить:" вот,дура старая - забыла. ЗАБЫЛА ЯЙЦА ЯКУПИТЬ! "
>> > мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа

Идёт женщина абсолютно зажуханная жизнью,которая устала от безденежья и грустно перебирает каблучками каких-то когда-то модных туфель.На аккуратно заштопанной кофточке разноцветные пуговицы вместо утерянных.потёртый ремешок сумки.Вдруг ,рядом останавливается красивая машина,из неё выходит холённая дама вся в брендовых вещах по самую макушку.Дама всплеснув руками:"Маша!?Ты ли это?Что с тобой случилось?"
Наша Маша отряхнувшись:"Ой,Милочка,ты не представляешь,с тех пор как убили Версаче,приходится ходить в чём попало!"

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?.

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.

Человек человеку друг, товарищ и брат. Женщина женщине подружка, жилетка для слез, личный консультант по вопросу "Ну почему все мужики такие сволочи?", соперница и в конце концов:"Вот тварь!. Ну ничего, мы-то обе знаем, чье Версаче настоящее."

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешьмне?
- Ну. Кроме "Дольче и Габана" ничего в голову не лезет!

Я не помню,печатала эту шутку или нет.Ну,на всякий случай,напечатаю ещё раз.Она мне очень нравится.
Хохол поехал на базар,продал сало.Никогда в жизни не пил Шампанского.Решил купить бутылочку.Привёз домой,спрятал под стреху.Думает :"Сам выпью,никому не дам".Ночью перелезает через жену,чтобы пойти взять бутылку выпить.Она подумала,что он хочет кое-что от неё, говорит ему:"Да подожди ты,дети спят,не приставай".Так пару раз.Наконец-то она заснула.Он перелез через неё,добрался до бутылки,вытащил её из-под стрехи,а Шампанское нагрелось -то (целый день на солнце).Пробка стрельнула громко так.Сын говорит матери:"Ото мамо,если б Вы нэ выё.лысь,то батько нэ застрэлывся бы".