Обычно,когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа:“Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты”.
Но не стоит обольщаться- обычно верны только первые два-три слова.

Наталья:D

Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа.
Тот спрашивает:
- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. Ты же авторитет!

Макияж,маникюр,педикюр,эпиляция..
А в детстве,чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем,что это косы..

- У меня жена Дюймовочка!
- Здорово! 5 зерен на обед, 5 зерен на ужин. Экономия.
- Да нет, кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин.
- Какая же это Дюймовочка?
- Вот такая- ХРЕНОВАЯ!

ЕДЕТМУЖИКПЬЯНЫЙ В МЕТРО.В ВАГОН ЗАШЛА ТЕТКА С НЕБРИТЫМИПОДМЫШКАМИ,ВСТАЛА РЯДОМ И РУКУ НА ПЕРЕКЛАДИНУ ЗАДРАЛА.МУЖИК HAЧАЛ ОЧУХИВАТЬСЯ,МОРЩИТСЯ,ГЛАЗА ОТКРЫЛ,СМОТРИТ НА ТЕТКУ И ГОВОРИТ:
-СЛЫШЬ,ТЫ,БАЛЕРИНА!ТЫ ИЛИ ТРУСЫ ОДЕНЬ ИЛИ НОГУ ОПУСТИ

Наталья Беседина !

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую. после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем."(sr) :D

Соловей-Разбойник ковыляет утиной походкой, спрашивает у Змея Горыныча: Илья-Насильник еще в лесу? -Может Илья-Муромец? -Мне лучше знать!

Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
-Ну и где же цветы.
-А кто говорил про цветы,,,,,,,,,,,