Стихи Натальи Бесединой про одноклассники СУПЕР! () () ()

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". (тонкий английский юмор).
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр.

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать. Понял?
- По-по-понял.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!:D

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

Только в.?

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню. - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?:D

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели.
- И много было народу?

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня
забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с
работы и я потом несколько лет не мог никуда
устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под
машину попал и пролежал в
больнице три года. Ты
и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты
сидишь рядом со мной. (Жена
начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это,
наверное, ты приносишь мне одни несчастья!.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой авторучкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00. Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать. Утром супруг говорит: -Милая, надо часы менять -А что случилось? -Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

ТУРНИР ПО МАТУ. ВЫШЕЛ НА СЦЕНУ ФРАНЦУЗ. ПОМАТЕРИЛСЯ 5 МИНУТ, УШЁЛ. ВЫШЕЛ НА СЦЕНУ АМЕРИКАНЕЦ. МАТЕРИЛСЯ 10 МИНУТ. НУ, КРУЧЕ, ДУМАЕТ НЕТ НИКОГО. ВЫШЕЛ РУССКИЙ. ПОДХОДЯ К МИКРОФОНУ, СПОТКНУЛСЯ О ПРОВОД, УПАЛ И 40 МИНУТ ПОДРЯД БЕЗ ОСТАНОВКИ МАТЕРИЛСЯ. ПОТОМ ПОДОШЁЛ К МИКРОФОНУ И СПРОСИЛ: НУ ЧТО, МОЖНО НАЧИНАТЬ?

НАЧАЛЬНИК - СЕКРЕТАРШЕ:
- СОБЕРИТЕ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ НА СОВЕЩАНИЕ, СРОЧНО!
- ПО СЕЛЕКТОРУ?
- НЕТ, ЧЕРЕЗ "ОДНОКЛАССНИКОВ", ТАК БАСТРЕЙ БУДЕТ

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Онпулей взлетаетна 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и нацыпочках,чтобы неразбудить жену, расстегивая на ходу брюки,устремляется к туалету.
Рывком открываетдверь и видит такую картину- на унитазе сидит тeща в ночной рубашке сплеером и слушает "БратьевГримм". Ее глаза медленно округляются ифокусируются ниже пояса. Вночной тишине слышна только музыка.
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Вечером муж говорит жене:
- Что они охренели? Весь вечер на экране
только одна эта мерзкая рожа!
- Пить надо меньше! Наш телевизор уже давно
в ремонте, а ты смотришь в зеркало!

Женщина выговаривает дочери,вернувшейся под утро:
-Ну почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка-
это ещё один седой волос у меня на голове.
Дочь,глядя на совершенно седую бабушку:
-Ты,мама,тоже была не промах,как я погляжу.

- Почему Дед Мороз всегда ходит довольный и радостный?
- Он знает, где живут плохие девочки!

Природа щедро одарила ее красотой.
На этом подарки закончились.

Вот ведь никого не удивляет имя-Роза Львовна
Но, как бы странно звучало- Сирень Тигровна.

Папа , а почему одну у туже фигуру слепленную из снега одни называют -снежная баба , а другие снеговик
Ау каждого разные сексуальные фантазии, сынок.

Папа, а откуда у нас берутся микробы с которыми борется Доместос?
От мамы, сынок , которая ест актимель.

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья."

МУЖ В ЧЕТЫРЕ УТРА ВОЗВРАЩАЕТСЯ С ЛЮБОВНОГО СВИДАНИЯ. У ДВЕРЕЙ ОСТАНОВИЛСЯ, ПОТЁР РУКОЙ БЕЛУЮ СТЕНУ, ПОМАЗАЛ ЛОБ, ПИДЖАК, БРЮКИ.
ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ:
- ИЗВИНИ, ДОРОГАЯ, ВСТРЕТИЛ ВЧЕРА ПЕРВУЮ ЛЮБОВЬ И ВОТ НЕ УДЕРЖАЛСЯ.
- ЛАДНО, БРОСЬ ВРАТЬ. ОПЯТЬ ВСЮ НОЧЬ В БИЛЬЯРД ИГРАЛ

Афоризм: Новый год ненавидят только елки.

Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед"
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара- Вы наверное вина купите?"
Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад"
Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду"
Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее"
Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"
Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"
Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан"
Бомжиха: "Dа Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще"
Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской"

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!.
На неё ноль внимания
- Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова:
- Молоко, сыр, сметана. Говядина, в конце концов!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, -говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Пессимист (П) спрашивает у оптимиста (О):
- Ну что будет в новом году?
О. -Думаю, что будем жрать много го%;а.
П. - Боюсь что не хватит на всех.

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

А мне сегодня чёрный кот дорогу уступил.
Сижу думаю - он испугался или ему меня жалко стало?

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!.

Гаишник видит, что при скорости 60км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 -одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

Где у женщины находится точка G?
- Точка G находится в конце слова SНОРРING!
и на этой ноте заканчиваю. с наступающим Новым годом!