Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу - значит не вылезу!

Нате - . Ох, боюсь, дождемся мы с Обамой

Анекдот о неудачном намеке:))): На проселочной дороге огромный джип врезается в телегу, и та опрокидывается в кювет. Лошадь в агонии дергает копытами, а крестьянин лежит себе и думает: "Гм. Сейчас богатый мне денег за ущерб даст". Из джипа выходит человек, подходит к лошади, вынимает пистолет .и со словами, "чтобы не мучилась", стреляет в упор. Потом обращается к крестьянину:
-А ты, браток, как себя чувствуешь?
-Ссспасибо, норррмально.

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Всесели. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут жеспрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршруткепрошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:"Незнаю, непробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинымвзглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 15р.водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты.

УРОК ПОЛОВОГО ВОСПИТАНИЯ В ШКОЛЕ.
Вернулся из школы задумчивый сын,
"Что нынче учили"? - Отец вопросил.
"Читали о сексе нам лекцию в зале."
"О сексе? И что же они рассказали"?
"Сначала на сцену священник поднялся,
Три четверти часа на ней распинался.
Он нам рассказал почему и зачем
Нам сексом нельзя заниматься ни с кем.
А после, нас доктор подробно учил,
Всем позам, в которых нам секс запретил.
Про СПИД рассказал, и про сифилис с ним
И как уберечься партнерам двоим.
В конце же директор втолковывал всем
Где сексом нельзя заниматься совсем.
И думаю я - а чему нас учили?
Его запретили иль все ж разрешили?

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным.
Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.

Южная ночь. парк пансионата. на аллее двое - ОН и ОНА.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь. поговорили о погоде. о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный. ты б мне дала да я б и пошел.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал своё дело, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два, сделал своё дело, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю с индейцами. Дети природы. Они прямо как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

--ВАТСОН,ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА ЗАВТРАК?
--СОЛЯНКА,СЭР.
--А ПОЧЕМУ НЕ ОВСЯНКА,СЭР?
--ПОДЛЯНКА,СЭР.

Встречаются два друга и делятся как жизнь,один и говорит
-жена достала,все ворчит и не уходит ни куда,второй дает совет-а ты ей вместо завтрака,обеда и ужина -секс,не выдержит сама уйдет.
Выходные прошли как советовал друг.Возвращается вечером с работы и думает,ну жена наверно ушла.Открывает дверь, а на встречу ему жена при прическе,наряженная,из кухни приятные запахи и говорит ему
-ты ко мне по человечески и я к тебе по человечески