Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа! И на душе ПРАЗДНИК!.

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.
Собрались лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. В самый разгар пикника явилась обезьяна, проскакала по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться, дескать, фу, какая некультурная! Обезьяна обиделась, ушла домой. Встала перед зеркалом в позе Наполеона:
- Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр!:D

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Вопрос: Почему русские любовники лучше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

из милицейских протоколов- -поставьте кофе на стол, а то клава пострадает, и подавиться можно
-Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти.
-Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает. -Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. -Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Про Растроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл соркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент -надобыстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять оченьвысокуюноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Растроповичидеальнопопадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз.Остальныеоркестранты заинтересовались, как это он такпопадает безошибочно.Дождались, пока Растропович куда-то отлучился вантракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, какраз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка.Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же наполовину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весьоркестр косит глазами на Растроповича, еле сдерживая смех. Подходят оник сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опятьидеально попадает!И играет дальше, только оттопыривает средний палец наруке,держащей смычок.

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
-А вам какую?- спрашивает местный еврей-старожил.У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
-Скажите, а нет по близости еврейской синагоги?

Едут на авто два грузина.
И вот видят - стоит дорожный знак,
а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
- Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
- Э, Вано, ты разве не видишь,
тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица"

Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!