Учительница заканчивает диктант: - "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо." На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт не пузо,а холм Славы!
- Да?? А под ним - павший воин???

Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

Игра на вечер. Помогает после тяжелого трудового дня и отпечали тоже помогает.

Как играть:

Надеваетеколготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в полный рост.Ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед:Вы тролейбус.
Если при этом надеть лыжи получитсяТрамвай,а если налить в ванну воды получитсяречной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получитсяЭлектричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, товы Метро
А если добавить в воду керосин, то получится самолет, а если при этом в воде останется фен, все, пипец,вы Ракета

Еврейский беспилотник:
-прежде чем взлететь, долго торгуется,
-На все вопросы отвечает вопросом,
-вернувшись из полёта, спрашивает: и таки што ви хотели за такие смешные деньги?

Продаёт на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдовансначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закускаприготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь

А душевая кабина - это и есть РАКЕТА!!! заходите, закрываетесь и командуете "ПОЕХАЛИ"!!!!

Ирина.:D

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!

А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса."
Обалдели, что ли?

Пришли две женщины на ипподром. А на какую лошадь поставить не знают (ну, в первый раз, что-ж поделать). Одна другой:
- У тебя какой размер лифчика?
- 2-ой, а у тебя?
- 3-ий.
Ну, поставили на лошадь под номером 5. Прошел забег. По громкоговорителю:
- Выиграла лошадь под номером 5.
Женщины, довольные (ну, ни фига себе, кучу бабок выиграли) возвращаются по домам. Рассказали все мужьям. Ну а те: че мы лысые, поедем тоже на ипподром. Пришли. А на какую лошадь поставить тоже не знают. Один другому:
- Ты со своей за ночь сколько раз?

- 2-а
- А я 3.
Ну, поставили на лошадь под номером 5. Прошел заезд. По громкоговорителю:
- Выиграла лошадь под номером 2.
Мораль: не надо " ля-ля".