Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой .!

О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку. Она:
- Спасибо, я не курю.

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит:
- Мужики, пустите погреться.
- Пошёл вон, - ему в ответ.
Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается:
- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду.
А ему опять:
- Пошёл вон!
Ушёл он, через несколько минут опять приходит:
- Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке
сидеть!
Пожалел Илья Муромец Змея:
- Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было!
Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос:
- Пошёл вон, пошёл вон. Я тут вообще-то ЖИВУ!

Да этот Паваротти и петь-то не умеет: фальшивит, картавит, в ритм не попадает!
- А где он выступал?
- Да мне Рабинович по телефону напел.

!!!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Ну хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать рядом с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более !

Два кота вечером на крыше встречаются, начинают
за жизнь перетирать - ну там, новости с помойки, кошки из ближайших
окрестностей и т. п.
Первый кот: - А у меня хозяева
сегодня попугая купили. Красивый - прямо глаз не отвести, огромный,
говорящий, а уж дорогущий - просто жуть.
Второй кот: - (мечтательно) Наверное, вкусный?
Первый кот: - (быстро,
испуганно поджав уши) Дурак, что ли? Три штуки баксов! (Через пару
секунд, покопавшись языком в зубах, с блаженством) Конечно, вкусный!