? Отвлечь ребёнка и переключить его внимание на более безопасный или интересный предмет.
Пояснение. Дети до 5-ти лет не способны регулировать своё поведение, руководствуясь словесными требованиями и запретами. Они могут ориентироваться на эмоционально выраженное (страх, радость, интерес, гнев) отношение взрослого к ситуации. Часто не в меру тревожные родственники сами оказывают сильное влияние на ребёнка, беспокоясь по каждому поводу. Велика вероятность того, что ребёнок и в дальнейшем научится ожидать от мира лишь неприятности, в конце концов станет тревожным и беспокойным. Поэтому следует следить за выражением своего лица и за проявлением эмоций.

? Спокойно и доброжелательным тоном скажите, что так делать нельзя, и тут же покажите как нужно.
Например, малыш пил из чашки и разлил молоко или ел из тарелки и испачкался. Не кричите на него, не называйте плохим и гадким. Ребёнок может подумать, что вы его не любите и испуга-ется из-за невозможности соотнести ваше новое поведение с тем образом нежной, любящей мамы, который у него сложился. Не травмируйте его. Возможно малышу ещё трудно справиться с этим самостоятельно. Помогайте ему и обязательно хвалите. В следующий раз он не будет испытывать страха перед трудностями в овладении новыми навыками и наказанием за своё неумение, а скорее всего с оптимизмом и настойчивостью захочет обучиться чему-то новому.

Другой ребёнок часто выступает в этом возрасте для малыша как интересная игрушка, которую хочется исследовать или использовать как предмет для преодоления препятствия (встать на спину лежащего рядом сверстника, чтобы дотянуться до чего-либо). Взрослому надо относиться спокойно к таким эпизодам, помочь детям увидеть в каждом человека, имеющего свои желания и переживания.

Их игры шумны, но опыт такого взаимодействия даёт малышам ни с чем не сравнимое ощущение свободы, равенства с другим, эмоционального согласия. Общаясь с равным себе партнёром, дети учатся выражать свои эмоции, сопрягать действия, “договариваться” на языке действий, чувствовать состояние другого. Поэтому следует внимательно относиться к этим контактам. Игры (должны осуществляться в присутствии взрослых) в догонялки, прятки, совместные прыжки, демонстрации друг другу своих умений, которые принимают иногда комические формы, не должны порицаться. Если дети слишком возбуждены и “не видят” друг друга, взрослому надо мягко перевести их игру в другое русло, предложить спокойное занятие. Грубое насилие расстроит малышей и даст им образец негативных взаимодействий с людьми.

Можно организовывать ситуации “чистого общения”, оставив детей в небольшом манеже или в комнате без игрушек на 10 минут. Взрослый, находясь неподалёку, должен поддерживать проявления инициативы детей по отношению к сверстнику, привлекая их внимание друг к другу (погладить соседа, полюбоваться на него), называя каждого малыша по имени, стимулировать их пользоваться речью, обращаясь к ровеснику. Вмешательство взрослого должно быть ненавязчивым. В этом возрасте дети лучше контактируют с ровесниками в отсутствие игрушек.

Осознание взрослым права ребёнка на собственность очень важно, оно снимает многие ненужные переживания и заставляет задуматься о том, чтобы дать малышам средства для решения конфликтов вместо того, чтобы называть их жадиной, плохим и т.п. Лекции о справедли-вости, угрозы, внушение чувства вины ни к чему хорошему не приводят. Совет. Научите умению выразить своё желание, выслушать желание другого, договориться. Ребёнок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнёра. В случае конфликта из-за игрушки помогите детям вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения.

Ссоры из-за игрушек.
Дети по своей природе собственники. Прежде чем у них разовьётся великодушие, они должны установить для себя пределы безопасности, включающие постоянство окружения близкими взрослыми, своим местом в доме, отношениями с людьми, своими игрушками. Покушение на игрушку, которую ребёнок считает своей, является покушением на его безопасность, на его личностное пространство. В то же время они постоянно требуют от детей делиться

Пример. Настя (10 мес.) ползёт к двери, но на её пути лежит Саша (1 год). Не обращая на него внимания, Настя переползает через него, сделав больно. Саша испугался и заплакал. Мама подходит, отодвигает Настю от Саши и обращается к нему: “Это так неожиданно случилось, что Настя наступила на тебя. Ты испугался (гладит Сашу). Ты хочешь что-нибудь сказать Насте? Ты можешь сказать ей “не надо”. Мама стоит рядом Сашей и говорит Насте: “Не надо! Саша хочет, чтобы ты была внимательнее и не толкала его.”
Совет. Взрослый должен обратить внимание Насти на то, что она сделала больно другому человеку, Саше – помочь выразить своё чувство не ответным агрессивным действием, а через словесное объяснение своего состояния и желания.

Вы оба хотите одну и ту же машинку. Что можно сделать, когда оба ребёнка хотят одну и ту же игрушку?” (Конфликт такого рода уже не первый в практике детей, и не в первый раз взрослый предлагает им решить проблему мирным путём, поэтому Митя, подумав несколько секунд, взял другую машинку и предложил её Ване.) Взрослый: “У Мити отличная идя! Он принёс другую машинку. Ваня, ты согласен играть с ней?” Ваня задумывается.

Пример. “Машинка”. Детям по 2 года. Ваня взял машинку. Митя пытается отобрать. Оба громко кричат. Взрослый: “Митя, я вижу, что ты хочешь играть этой машинкой. Ты можешь сказать об этом Ване?” Митя кричит ещё громче. Взрослый: “Ваня, ты тоже хочешь играть этой машинкой. Ты можешь сказать об этом Мите?” Ваня в ответ тоже громко кричит. Дети тянут друг у друга машинку. Взрослый, протягивая между детьми руку, обращается к Ване: “Ты не хочешь сказать Мите, что это твоя машинка?” Мальчик перестаёт кри-чать и говорит: “Это моя”. Взрослый (к Мите): “Я слышала, что Ваня сказал, что это его машинка. Ты не хочешь сказать, что ты тоже хочешь ей поиграть?” Митя с трудом повторяет фразу. Взрослый: “Ты очень хорошо сказал, Митя, что ты тоже хочешь играть с этой машинкой. А Ваня сказал, что это его машинка.