А мне сегодня чёрный кот дорогу уступил.
Сижу думаю - он испугался или ему меня жалко стало?
---------------------------------------------------------------------
А мне они часто дорогу уступают. С детства. Остановятся и ждут, пока пройду. Действительно- ПОЧЕМУ?:D

Счастливая!

Гуля, благодарю! Вы подарили мне надежду, что всё не так уж плохо.:D (F)

Еще и удачливая - в рождественскую ночь найти себе собеседника .

:D Вот это точно- чудо!:D (F)

В рождественскую ночь и не такие чудеса происходят! С рождеством Вас, возможно Вы и не католичка - но, лично я приветствую все праздники всех народов мира.

Гуля, благодарю! Я именно- католичка. И Вас тоже- со Светлым Рождеством! () () ()

раз не спится.

.youtube.com/watch?v=LQSrkIf0-Qg

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами,
а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе "Божоле" урожая 1724 года,
опубликованный в №38 под рубрикой "Рецепты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" был уксус ГОСТ-4747423 1968 года, но все равно - спасибо вам огромное!

:D

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ВСЁ!;)

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумочки на пол и водитель решил пошутить:
-Что упало, то все мое .
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя .

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать. .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

.Ну и пусть она не красавица ,
зато у нее родители на даче постоянно !

- Сынок, рыбка свежая?
- Не волнуйся. бабуль - живая ещё!
- Эх,сынок, я тоже живая ещё.

Маша, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Маша, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Ну это просто прелесть! Прямо в нашу тему!:D :D :D

СИДЯТ БАБКА С ДЕДОМ, ОБЕДАЮТ. ВДРУГ ДЕД КАК ТРЕСНЕТ БАБКУ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ.
- ДЕД, ТЫ ЧЕГО?
- А ЧЕГО ТЫ ЧАВКАЕШЬ ТАК!?
- ЛАДНО, НЕ БУДУ БОЛЬШЕ.
СИДЯТ ДАЛЬШЕ, ОБЕДАЮТ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ДЕД СНОВА БАБКЕ ТРЕСЬ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ.
- ДЕД, ЗА ЧТО ТЕПЕРЬ, Я ВЕДЬ НЕ ЧАВКАЮ.
- БЛИН, КАК ВСПОМНЮ, ЧТО ЧАВКАЛА!

охлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
Завидуют

Извиняюсь, ХОХЛУШКА

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Гей в церкви кричит : Мужчина ! Мужчина в сарафане ! У вас сумочка горит !

Приходит мужчинаустраиваться на работуна Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но унас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино "Бастордо",1946года выпуска, градусов25.Дали другое вино:
- А это "Клеопатра",1961года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов20, сахара35,4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!.

Встречаются два начальника:
– Ты своим зарплату выдаешь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Может, вход платный сделаем? …Вход сделали платным. Проходит неделя.
– Ну как, твои еще на работу ходят?
– Ага, только экономят, гады!
– ?!
– В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Киев. Вечерний автобус.
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание. Сердце застучало сильнее. По телу
пробежала легкая дрожь. Все золото мира не светит ярче, чем она в
этот миг!. Француз!. Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!. Все -
конец серым будням!. Прощайте, украинские мужики со своими
хоккеями, рыбалками и разбросанными носками… Теперь будут шампанское и
танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок… И,
разумеется, Шанель. Но.. Но надо же что-то ему ответить!.
- Пардон мсье!. Кес ке се?.
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Dode pa-читаю второй раз и опять смешно.

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м,
какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью
говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом
кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой
на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое
вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил
! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном
кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее
стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало
! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил ! Ничэм ни кармил !
Дэнги давал, он сам кушать хадыл

Ирина Платонова ( про Красную шапочку) и Наталья Беседина ( про шапочку и колготки):D
Только сейчас внимание обратила:кругом-шапочки!

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
-Спасибо,родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-томужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную ипосмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужиквзлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжкахрыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал.Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он неточтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Что ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель.
Что делать?
Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться, в чем тут дело.
В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Ludmila, Do Depa !!

Да, Гуля, еще нравится про хохлушку -один орган здоровый.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

ПРИХОДИТ ЖЕНА В 6 УТРА ДОМОЙ ПЬЯНАЯ В ХЛАМ. МУЖ, КОТОРЫЙ ВСЮ НОЧЬ НЕ СПАЛ, БЕГАЕТ ВОКРУГ НЕЁ И КРИЧИТ:
- ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ НОЖ, Я БЫ ТЕБЯ ЗАРЕЗАЛ! ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ ПИСТОЛЕТ, Я БЫ ТЕБЯ ЗАСТРЕЛИЛ!

ЖЕНА:

- А ТЫ ЗАБОДАЙ!.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!