Плакат увхода в церковь:
"Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!"

муж перед сном говорит жене попрыгай на кровати пусть соседи думают что мы сексом занимаемся.утром жена даёт пустую тарелку и ложку.и говорит постучи по тарелке пусть соседи думают что ты завтракаеш.

Хороший))

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
:DСофия уже полетела?

На остановке стоит средний инженер, засидевшийся на работе до ночи,со средней з/п,и такой же внешностью,в запыленном перхотью пиджачке.Погодка так себе,денег нет,жены нет,настроение никакое. Вдруг останавливается красная машина с открытым верхом,и совершенно потрясающая блондинка с модельной внешностью обращается к нему: садитесь,я Вас подвезу. Поздно же.Мужик совершенно обалдевший на мягких ногах садится в машину. И говорит: мне в Бирюллево.
Она его спрашивает: А можно я подругу по дороге захвачу,она ждет. Он говорит: ну конечно. Подруга садится в машину,внешность тоже как у кинодивы. Говорит: я поесть не успела,давай в магазин заедем. Набрали вкусноты,шампик за тыщу,морских гадов. Одна говорит:а может к вам заедем,поедим,выпьем. Мужик уже совсем не контролирует ситуацию,что то пробует промяукать про холостяцкий беспорядок. Приехали,поели,выпили,девушки устроили ему стриптиз с вытекающими последствиями и уехали. Прошел год. Проезжают девушки мимохрущевки инженера.

Одна другой говорит: Может зайдем к Вовчику? Он классный.
Вторая: Да ты что! Думаешь он нас еще помнит? :D:D

Буратино размышляет:
" И зачатие у меня непорочное, и отец-плотник."

горит крыша-01,нужна крыша-02,едет крыша - 03 :D

Звонит девушке молодой парень :
- Полина , я уже и дом построил ; и дерево посадил .
- (пауза )???? Ну ладно , приезжай !

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! снова Жигули!
Увольняютвесь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

- Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
:D

Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!
Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!
Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть. Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены.

Анекдот о Василисе Прекрасной я бы рассказала иначе:

Елена Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала - Елена Дура.:D

Дурак меня насмешило больше.:D
Это из области: СкакалИван Царевич три дня и три ночи.пока скакалку не отобрали.:D:D

тут можно посмотреть эволюцию танца :D
.startvg.com/videos/evolutionofdance.html

Пересидел в интернете -это когда выходишь на улицу, а там одни друзья друзей.

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу.
Приедешь домой -заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку
знаешь - вымрет все село!:D:D

Бабушка обьясняет младшей внучке:
- Маша, если ты во сне летаешь, значит, растешь.
Старшая внучка, стоя перед зеркалом, бормочет:
- А если залетела, значит, выросла.

_____________________________________________
Возвращаетсяребенок из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?!
Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит:
"Рисуйте быстро, мать вашу." :D

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

:D

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.

Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования.

Мама с маленькой дочкой учит названия месяцев.
Мама:- Ян
Дочка: -варь
мама: Фев
дочка:-раль
Мама говорит: А теперь давай сама
Дочка: Арт, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь.:D:D:D

Две черные кошки сидят на крыше в Хеллоуин. Однаговорит:
- Сегодня такая скука!
- Тогда идем на улицу и начнемперебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая.

Звонок.
-Алло,это регистратура?
-Да.
-Хирург Белов сегодня принимает?
-Как обычно.
-Я не в смысле "как обычно",а в смысле больных!

Семейная пара с большим опытом совместного проживания выясняет отношения. Муж ,в сердцах ,жене:
-Идиотка!
Жена, невозмутимо:
-Конечно, идиотка! Вышла бы замуж за генерала - была бы генеральша!

Институт. Лекция по психологии. Профессор вещает студентам:
Мы с вами рассмотрели возможные причины, которые вызывают состояние эмоционального раздражения у людей. А сейчас я вам продемонстрирую 3 степени - по нарастающей- состояния раздражения у человека. Берёт телефон, набирает какой-то номер, дожидается ответа на звонок и вежливо говорит в трубку:
-Добрый день! Будьте добры Васю к телефону.
-Добрый день! Вы неправильно позвонили, здесь Вася не проживает.
-Спасибо, извините, - профессор кладёт трубку и через минуту делает звонок на тот же номер с той же просьбой. Ответ, уже не очень спокойноЖ
-Я уже сказал Вам, Васи здесь нет!
Профессор кладёт трубку и снова набирает тот же номер, просит Васю. Ответ:
-Слыш, козёл, я тебе уже всё объяснил, ты что, не понял???
Профессор кладёт трубку и, обращаясь к студентам, говорит:
-Ну, вот, я вам наглядно продемонстрировал 3 степени раздражения.
-Профессор! - с галёрки поднимается дитина:

Продолжение
-Позвольте мне продемонстрировать Вам 4-ю степень раздражения!?
Ну-с, извольте, молодой человек!
Студент набирает тот же номер, дожидается ответа и говорит:
-Алё! Я - Вася! Мне не звонили???

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - пИсать стоя. Тут Адам заканючил - мне! мне! мне! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры".тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги.;)

В Одессе на балкон выходит мама и кричит:
- Вова! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
-Мам, я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2010 год…

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность;
доходность;
ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему
молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -
дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала
Фаина Георгиевна.

Женский форум о красоте
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо! ;)
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? :D
На рентгене я какая-то уродина. Можно как-то огламурить снимки? ()
Девочки, я стала ходить в тренажерный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!(te)
Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела, или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селедочную маску или пельменную. :D
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?