А ДАВАЙТЕ УЧРЕДИМ ПРИЗ ЗА ЛУЧШУЮ ФРАЗУ ТЕМЫ, КОТОРАЯ ПОСТУПИТ, ДОПУСТИМ, ДО КОНЦА МЕСЯЦА!

ПРОГОЛОСУЕМ И ВЫБЕРЕМ ПОБЕДИТЕЛЯ!

Я готова выставить в качестве приза свою книгу "Как "приманить" деньги. Психологические тренинги".
Алла, предлагаю "Лилиту" тоже сбросится на подарок.
Может кто еще чем победителя порадует?





Сегодня

Какой достойный приз!Пошла думу думать:)

Лена, подписку на год!

Вау! Вот это да!

Мол. чел:
-- Мамаша! Я Вашу дочь. того! С-с!
Люблю!
(не помню, откуда помню)

Ставки растут!

Ого,какие призы(G)
Как только возникает приз,пропадает возможность соображать. Что это?:D:D

Совет папы одноклассницы в ситуации, когда на тот наш взляд, жизнь просто закончена : Девочки, не ломайте так много дров! Столько не надо для отопления!

А как вам, дамы, анекдот?
В приёмной - секретарша. Посетитель рвётся в дверь "охраняемого" ею кабинета шефа.
С:"Вы куда?"
П:"Мне - по срочному!"
С:"Надо Ждать!"
Посетитель уселся на стул, ждёт, проходит час, другой.
С:"Надо Ждать!"
Посетитель из портфеля достаёт конверт и протягивает секретарше. Та, предварительно ощупав конверт, прячет его в ящике стола, но не предлагает пройти в вожделенную дверь.
П:"Так можно мне Туда?"
С. невозмутимо:"Надо Ждать!"
П.,взрываясь:"Так я же ж Дал!"
С.:"Но Вы же ж мало ж Дали!"

Нам с подружкой было лет по семь, когда ее мама научила нас этой женской премудрости. Она сказала:
-Девочки, когда муж будет вам что-то дарить, не говорите "спасибо", говорите "дай еще" :D
Мама та и по сей день счастливая жена любящего мужа :)

Дочка принесла с урока латышского: Шевелись быстрее, не как латышский стрелок!

Опять с урока латышского: Максим, займи активную позицию, и если тебе неинтересно, быстро сделай вид, что тебе интересно!

Наш учитель физкультуры,говорил нам часто так: Якобаки,выйди полностью за дверь!:D(so)(te)

В школе, на уроке истории, молодая и очень симпатичная учительница ученику 10-класса, прервав объяснение темы: (фамилия), что ты там под столом, в штанах делаешь???" (Случай был в 80х годах, в моём классе, представьте резонанс!)

Бабуля моя из Одессы мне говорила,если я выходила гулять в оч короткой юбке: Детка, ЭТо надо беречь, ЭТО всегда деньги;)

"Мама, Вы переехали наше счастье!" (вопль Цили, сериал "Ликвидация")

А я из детства всегда вспоминаю .бабушка, перед тем как я гулять шла, всегда говорила: Башлык-то на голову надень,да кушаком подвяжишь! А то всё добро растеряешь.

Одесса. Дама в зрелом-зрелом возрасте обращается к такому же "молодому человеку:"Мужчина! Где я Вас видала??? В окне? В кине? Ой! На мене!"

Моя подруга рассказывала. На уроке русского языка,она заспорила с учителем. Учитель ей говрит: Ты что мне войну объявляешь?
Моя подруга сказала: Нет что Вы, я же пацифист.
На что учитель сказала так: А вот за матные слова,придется прийти в школу с отцом.:-O:D

В институте был преподаватель физики, по совместительству - активист службы ощественного порядка (может, помните, была такая организация ДНД - народная дружина). Все студенты нашего вуза (особенно - "перваши", на 1-м курсе была физика!) обязаны были раз в квартал дежурить, помогать милиции. Препод, душка, ушастенький такой, в брючках "готов к наводнению!" после очередного дежурства, утречком, в 8-00, читал лекцию, в подкрепление своих слов на доске рисовал схемки строения ДНК, ошибся, написал вместо "молекула ДНК" - "молекула ДНД". Не заметил. Когда студенты стали откровенно ржать, не растерялся, сказал, что проверял нашу бдительность после дежурства:)))

Случай из жизни! (У нас в коллективе уже как анегдот) Передаю слово в слово т.к. случай был в мою рабочую смену. 8 МАРТА. Заправочная станция. Вечер 23.00. Забегает мол.мужчина(около30) взволнованный со славами:" У вас цветы купить можно?" Отвечаю:"Извините, нет!" Он мне:" А шампанское?" Я:"Тоже нет, время!(больше 22.00) Пытаюсь помочь, говорю:"Что, девушку забыли поздравить?" Он:"Да! " Предлагаю ему 100 вариантов: конфеты, сувениры, игрушки.. Долго ходили с ним по залу, выбирали.выбирали. В результате пауза, и он:"АЙ! ДАЙТЕ МНЕ ЛУЧШЕ ПАЧКУ ПРЕЗИРВАТИВОВ!"

Меня умилила и расмешила фраза моеи внучки(3,8 лет)
Дочь предлогает еи суп, внучка гоаорит- НЕТ,Свари мне звездныи
НЕТ-еш какои есть
Внучка поворачивается ко мне и говорит-ПЛОХАЯ У ТЕБЯ ДОЧЬ,
Упрек в глазах, разворачивается и уходит,,,

У нас учительница была, маленького росточка такая, пухленькая, вреднючая, но историю преподавала классно. Мальчишек гоняла, вызовет к доске, тот стоит, мнется, руки в карманах, а она ему "что в бильярд играешь? какой счет?":D
Или ее коронная фраза была "пережеванно - невкусно".

На уроке русского языка ученик у доски пишет предложение: "...предложение не помню, давно дело было.., последнее слово "хозяйство''. Строчка заканчивается, мальчик переносит слово в следующую строку
ХОЗ---ЯЙСТВО. Класс взорвался от смеха.

Санкт-Петербург, Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - По-большому? Я лично не видел. Но, судя по тому, в каком состоянии город, вполне возможно. :)

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!Прочитала в одном журнале. :)

Фраза из фильма "Берегите женщин" :D
"Ну и мужчины теперь имеют те же права, что и женщины. Она кузнец-он педикюрша. Она куёт- он педит". :D

Ну если о женщинах. То почти весь фильм "Ищите женщину" можно цитировать.
Харизъматичная Алиса Постик (Софико Чиаурели): "При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!"
Сексуяльная секретарша-цыпочка: "Если к вам не прижимаются в метро, это еще не означает, что в Париже нет метро".

Кавказ,горный аул,урок в школе:
-учительница,НА дверь можно?
-вешайся...

".а ещё пожалуюсь мужу, и он превратит Вас в жабу!"
-А-а-а, кто у нас муж?
-Волшебник!
-Предупреждать надо! Признаю свою ошибку, был неправ." ("Обыкновенное чудо")

Ойй, таких фраз безумно много. Но, единственное, что приходит на ум, это подготовка к празднику:
- Так, ты что делаешь?
- Я тру сыр.
- О-дааа, ты злобный трусыр :D

Подруга наблюдала такую картину.
Два приятеля пили квас.
Один другому:Квас допил?
Другой:Кто кваздопил?Я кваздопил????
Чуть не подрались:D

Коллега утром рассказывает:
-Полночи не спала - С.(муж) так храпел! так что ты думаешь, я его еле растолкала:
-М-в, (она его по фамилии периодически зовёт) ты храпишь!
Муж:" Кто - Я? Да я вообще не спал!"

"Вы собираетесь покупать сапоги, Вера?
-Да вот, Людмила Прокофьевна, ещё не решила,,, Как Вам?
-По-моему, очень вызывающие!
-Значит, хорошие сапоги, надо брать!
"Служебный роман! -согласитесь - Э. Брагинский и Э. Рязанов гениальны!

Сама была свидетельницей такой ситуации (уже достаточно давно):
Электричка из Юрмалы (в то время они ходили часто и в летнее время были "битком"), мамочка (ок. 30 - ти) и сынулька (лет 5). Сын ноет, довольно громко, многие слышат.
-Купи мороооооженое!Купиии мороооженое!.
-Нет!
-Ну, тогда купииии конфееет!
-Нет!
-Купииии!
-Нет!
-Ну, ладно-ладно! Тогда я в троллейбусе назову тебя БАБУШКОЙ!

Я,например, долго не могла понять про какую воблу Китая поет Стас Пьеха. Пока не увидела слова В Облаке Тая:D

:D

У меня тоже такая история с песней была, где пелось "куст ракиты над рекой", а я слышала "кустракиты" и приставала ко всем, что это значит, о чем поем (в хоре. Мне было лет 7)

Дааа, с песнями столько хохмы вообще происходит. У меня знакомая ,в песне ВИАГРЫ, услышала такие слова (пардон): "Стоша гавнозад."

Ну или кто такой Лифтостой? ;)
Я спросил у лифта стоя,сколько мое сердце стоит:D
Помните анекдот? Мама а что такое аборт? Ну мне как то стыдно говорить о таком,сроси у папы.
Пап,что такое аборт?
А почему ты этим вдруг интересуешься?а
Да вот песню слышала: а волны бушуют и плещут и бьются О БОРТ корабля.:D