Этери, попробуйте начать с разговора о его детстве, о Вашем детстве: приятные и неприятные воспоминания, случаи из жизни и т. д. Так легче будет перейти к разговору о ребенке. Удачи Вам!

Спасибо! (tr)

Здравствуйте Анна, мы с мужем живем 5.5 лет у нас двое детишек, и (X), но у меня к нему столько негатива бывает. Все из - за его речи. Когда не было детишек это не было так заметно. А сейчас мой старшый все повторяет за мужем. А муж вставляет в свою речь такие слова, которые меня прям уже :-S. Например: Как дела ИНДА? Потребляй молоко, ехинда екорная и это еще не весь словарь моего мужа. Нов семье и у него и у меня национальность русская. я бы поняла, если бы он учил детей другому языку. Может кто то подумает, что это глупость, а мне очень от этого плохо. И я пробовала не замечать, терпеть, НЕ МОГУ. От сюда все ссоры и знаю, что дети все видят. Почему он не может понять, ведь он и сам говорит, что плохо так. Вроде понимает, а все равно делает. Незнаю поняли Вы меня, очень надеюсь что да. Как мне быть?

Катерина, я Вас прекрасно понимаю, только у нашего Папочки всё больше канцеляризмы: "как я уже говорил ранее", "данное мероприятие" и т. д.

Как с этим бороться: для начала, поговорите с мужем, он сам должен постараться "отлавливать" слова-паразиты в своей речи. Договоритесь о каком-то условном знаке, который Вы сможете ему подавать (от Вас требуется некоторая снисходительность - поначалу Вам захочется покашливать или подмигивать безостановочно: пропускайте какие-то фразы, потом от них избавитесь).

Катерина (продолжение). может помочь одна из двух тактик:

1. "Мы говорим на разных языках" - просто "не понимать" мужа, пока он не перейдёи к общеупотребительным фразам и выражениям.

2. "Мы с тобой одной крови" - говорить с ним его же фразаим, не отвлекаясь и доводя тем самым разговор до абсурда.

Главное при использовании этих способов: постараться быть спокойной и не раздражаться. Это не война, а воспитательная работа.

Удачи Вам!

Спасибо Анна, что то я пробовала, а именно говорить на его языке. Он только смеяться начинает и потом память сразу проподает, мол я так не говорю.Будем пробовать. Еще раз спасибо (F)

Татьяна. Общий смысл понятен. Давайте определимся по некоторым вопросам.

1. Вы пишите, что раньше ссорились иногда. С какого момента ссоры стали учащаться?

2. На какое время может затянуться ссора (стало ли оно увеличиваться)?

3. Как происходит примирение? Если происходит.

Возиожно возникнут ещё вопросы, поэтому пишите мне в личку, а здесь, если не возражаете, мы поместим конечный результат.

Успела ответить Татьяне в личку, а потом долго были без интернета.

Один из самых тяжёлых кризисов семейной жизни - это кризис, связанный с рождением ребёнка: мужчина очень переживает, если не чувствует себя уверенным, нужным и т.д.



Общие рекомендации:

1) выделять время для общения только для вас двоих (прогулка, поход в кино, в магазин, и т.д.), хоть полчаса в день, но такое редко получается в семьях с детьми.

2) подчёркивать его значимость и важность как мужа, как отца, как добытчика. Он должен чувствовать себя уверенно.

3) - не ругаться вечером после работы и утром перед уходом на работу: в первом случае вы просто изливаете друг на друга накопившуюся за день усталость и агрессию, а во втором даёте негативный заряд на весь день;

- не произносить дома бранных слов: очень плохо влияетна ребёнка и на психологическом, и на энергетическом уровне - чаще болеет, хуже себя ведёт.

- все отношения выяснять вне дома, без поддержки родных стен.

Катерина, а Вы не пробовали мужа штрафовать, скажем по 10 рублей за каждое "оригинальное" слово, а деньги пусть идут на заранее оговорённую цель. Это непсихологично, но, говорят, помогает. ;)

4to delat esli poteralos doverie k muzhu?

Елена, я не совсем поняла суть вопроса. Что Вы хотите:

вернуть своё доверие,

постараться изменить поведение мужа,

научиться жить с этим недоверием,

или что-то ещё?

у меня та же ситуация,что и у Татьяны Конаковой.Женаты 3,5 года,знакомы почти 5. Стали последнее время постоянно ссорится,хотя и раньше плохо понимали друг друга. он постоянно работает,остальное время спит или лежит. на просьбы обратить внимание на меня и годоваю дочь-агрессия. оскорбления!крики!

так муж, вместо того чтобы налаживать отношения,меняться, себя нашел отдушину!2 месяца он постоянно что-то копался в мобильнике,мне на хотел отвечать,что он там делает.тут неделю назад случайно влезла.там такое!он в мобильнике влез в службу знакомств и стал переписываться с девахами. "Спокойной ночи, милый." и т.п.

муж уверял,что он не изменял,просто переписывался.

мы крупно поругались.я его выгнала.

неделю он жил на работе,у бабушки своей. первые 2 дня писал о разводе, ,а потом резко переминился и завалил меня смс с извинениями! просит прощения! говорит,что любит и жизни без нас не представляет!

А Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ! СТОЛЬКО ВСЕГО БЫЛО! ПОСОВЕТУЙТЕ!

Хочу попросить совета. У меня муж очень вспыльчивый, при чем на ровном месте. Сразу начинает орать, оскорблять обидными словами.Когда только начинали жить было очень тяжело, постоянно ругались, я много плакала, (может и ребенок таеой родился,) Доходило до развода. Но я реально понимаю, что я одна не справлюсь. И поэтому приходиться терпеть. На все его укоры просто молчу, стараюсь делать как он хочет, стараюсь не принимать его слова близко к сердцу - не получается. Он дочку очень любит, да и когда отойдет-нормальный мужик.

У других пьют, гуляют, бьют, а у меня просто орет,оскорбляет, но я больше немогу.Всю жизнь прожила с таким папой и в семью возвращаться не хочу.

Чем я больше терплю тем он больше на мне срываетя, а это видит ребенок. Что делать?

nauchitsia zhit naverno poskolku eto o4en trudna. :'(

Екатерина, только Вы должны принять это решение, взвесьте все "за" и "против", можно даже написать на бумаге (так Вы стараетесь наиболее точно выразить свою мысль и тем самым переходите от эмоционального к рациональному). У меня для Вас только один совет: не слушайте ничьих советов,каждый исходит только из своего опыта, а Вы сами должны решить, что будет лучше для Вас и Вашей дочери.

Ирина, если Ваш муж вспыльчив, что называется, от природы (холерический темперамет), то вряд ли можно его изменить, только самой сглаживать острые углы. Таким людям необходимо давать выход эмоциям, и если не удаётся направить их в мирное русло (спорт, хобби и т.д.), Вам надо создать для себя "защиту" - либо визуализация (о ней говорится на самой первой страничке), либо какие-то посторонние мысли, медитация, дыхательная гимнастика, изобретение меню обеда на 12 персон, всё, что угодно.

И всё, что говорилось ранее _ выделять время для Вас двоих, ругаться вне дома, есть ли дома ребёнок или нет, вышли на улицу и ругайтесь - в подсознании должна остаться информация: дом не место для конфликтов. выберите себе то место, где вы будете выяснять отношения и в хорошем настроении туда не приходите. Если не с кем оставить ребёнка - ругайтесь в кладовке или на балконе, или в других малопосещаемых местах в квартире.

zhit s cheloveko kotorij tebe vriot , i vriot po melacam a dalshe? vsio vremia dumat kogda on tebia predast?

Елена, мысль, как известно, маиериальна, если ждать, когда он предаст - это случится обязательно. Жить с человеком, которому ты не веришь очень сложно. Но если так случилось, прежде всего, надо пересмотреть свои требования к нему, снизить его эмоциональную значимость в пользу рациональной. То есть опять же на листочке написать, например, любимый, желанный (какой он для Вас, каким Вы его хотите видеть). Напротив каждого эпитета пишем его объективные характеристики (положительные или нейтральные). Например, любимый - добытчик, желанный - весёлый, верный - удобный. Первую половину просто отрываем, а вторая остаётся у Вас. Вы живёте именно с этим реальным мужем. Удачи Вам!

Спасибо Анна! Муж вспыхивает мгновенно, но через 10мин отходит (до улицы не добежим). Нет видимых поводов для конфликта. Меня обижает то, что он меня сильно оскорбляет. Не будет ли то что я молчу(просто не даю конфликту развиться) для него что все нормально? С ним нельзя вести диалог даже на отвлеченные темы, даже обсуждать фильм. Все должны думать как он, а иначе. Не принимает ни чью точку зрения и никогда не признает свои ошибки.

Ирина, если вы будете спорить с ним, будет только хуже. о том, что Вам трудно, обидно, больно слышать от него такие слова, можно сказать в минуты затишья, на той же прогулке. не говорите: ты такой, ты вспыльчивый, ты ругаешься последними словами и т.д. Говорите о своих чувствах: мне больно, мне обидно, мне неприятно, спросите у него совета, как Вам себя вести. Может быть, он задумается.

Анна подскажите.Меня очень обижает то , что свекровь совершенно не интересуется внуками. Более того , так получилось , что со средним (ему было 2 года) мы жили 2 недели у нее.Ребенок был после сильной травмы в гипсе.Муж постоянно на работе .Рассчитывали (вернее он меня уверил) на ее помощь. Вообщем ,она оставила меня на 3 день в чужом городе, с 2 детьми на руках беременную с кровотечением со словами -ну попроси кого-нибудь! Сама уехала к дочери на дачу.Я понимаю , дочь - свет в окне, но меня очень обидела и возмутила ее позиция к моим детям(сейчас у меня еще годовалый малыш,ее внук) Она его даже не изъявила желания увидеть.Но меня еще обижает позиция мужа- я просила поговорить с ней попросить о помощи раз она меня не воспринимает.Третьего ребенка рожала ночью , так старших малявок заперли и поехали.Всю дорогу тряслась-только бы не проснулись пока муж не вернется.Он на тему мамы общаться вообще не хочет-Она моя мама! Чуть не разошлись.

Для себя я решила ,что такая "бабушка" нам не нужна,но средний ее видел ,и иногда спрашивает.Я уже сорвалась однажды и честно сказала,что его не ждут у бабушки и ей он на-фиг не нужен.Может я не права? Но иногда я с ужасом думаю,что будет ,если я заболею.Моя мама старается изо всех сил мне помочь, хотя сама инвалид.Я уже за свою маму боюсь- осенью чуть не потеряла ее.

Здравствуйте!У меня в семье большая проблема.Мой муж обсолютно огродился от домашних дел,он временно не работает и ничего по дому не делает с ребенком ему в тягость даже посидеть,чтобы я поела,о большем и не прошу уже.Всю ночь играет в компьютер,а днем спит,моя мама(а мы живем у нее)сегодня не выдержала и высказала ему,со мной он на контакт не идет,его все устраевает.Подскажите,как вывести его на разговор,и возможно ли спасти семью?

Olia izvenite 4to ia vlezaiu ,u menia est, nevestka i u neio tozhe pritenzii k na6ej mame .A ZA 4TO" VAS LUBIT" vi zabrali eio sina,zaviote tolko kogda vam ploho i nuzhna poma6. A gde vi kogda :D (F) (G),ona tozhe s vami svekrov????????

Елена , дело в том , что моя свекровь МНЕ никогда не помогала.Наоборот , когда у меня чуть не погиб средний .а я беременна 3 сыном , человек бросил меня в чужом городе .Ни одного звонка - жива ли я.Мне труднее ей звонить -у меня только сотовый , и держу его на случай "скорой".Моего мужа она никогда не любила , у нее 4 сына а вот 5 -дочь-свет в окне.Буквально сегодня я позвонила ,просила узнать про билеты на елку.В ответ : я ничего не знаю , и У НАС ЛЕШЕНЬКА СОПЛИВИТЬСЯ , МЫ ВСЕ РАВНО НИКУДА НЕ ПОЙДЕМ.У меня 3 детей.

Ольга, отношение свекрови к себе Вы вряд ли измените. Держаться с ней старайтесь ровно, как с обычной знакомой. Вы извините, но помогать Вам или нет - это её личный выбор (хотя мы привыкли, что бабушки всю себя отдают внукам). вы не можете заставить её любить внуков, следовательно, надо посмотреть на проблему с другой стороны: а если б она была той бабушкой, что души не чает во внучатах, балует и портит их, постоянно выговаривает родителям, что те неправильно воспитывают её внуков, "зависает" у вас каждый день .

Кроме того, от Ваших переживаний хуже только Вам, потому что для мужа она - Мама. Одно дело если он осознаёт, что она не права, а другое, если Вы ему об этом скажете. Возможен вариант, что он всё понимает, но ничего не может сделать, и Ваши слова ещё больше показывают ему его беспомощность, а лучшая защита, как известно, - это нападение.

Детям можно сказать, что бабушка есть, но живёт далеко, поэтому не приезжает, это утолит их любопытство.

Ирина, скорее всего, апатия Вашего мужа - защитная реакция на обстоятельства. С этим можно бороться.

Сначала "репетируете" возможный разговор, дабы обойтись без упрёков и не усложнить ситуацию ещё больше. Начать можно с разговора о мечтах (Ваших, его, общих). Поискать вместе, чем он может заняться. Задавайте открытые вопросы (те, на которые нельзя ответить просто да или нет).

лучше, если этот разговор будет происходить вне дома, т.к. для него Ваша квартира - это территория Вашей Мамы, он чувствует себя "чужаком", что включает защитные механизмы и не способствует откровенности.

Теперь, что касается помощи в домашних делах. старайтесь аппелировать к логике: "погуляй с ребёнком, потому что у меня волосы не высохли после душа" или "давай я разогрею обед, а ты пока сходишь за хлебом, так получится быстрее". Не используйте конструкции типа: "Ты не мог бы." (напрашивается ответ: не мог бы).

(Продолжение)

Иногда можно использовать "выбор без выбора". Например, ты помоешь посуду или пропылесосишь. У человека создаётся иллюзия, что он сам решает, в то время, как за него уже почти всё решили. Часто этим пользоваться нельзя, а то раскусит.

К подобным уловкам относится следующая: если человек ответил "да" на три вопроса, он скорее всего, согласится и с четвёртым. Пример: 1)сегодня погода хорошая, правда? - да; 2)дома даже не хочется сидеть - да; 3) конечно, воздух не такой, как на улице, пыльно - да; 4) давай на улицу пойдём, заодно и половик выбьем - . Опять же пользоваться не часто и аккуратно. Удачи Вам!

Спасибо большое,Анна за совет,обязательно попробую

pri razvode kak lud6e obiasnit, rebionku eto proi6estvie.spasibo.

Здравствуйте! Прочитала всю темку, меня заинтересовало сообщение когда мама говорит дочери о ее полноте. У меня ситуация наоборот, после рождения второго ребенка, дочь ( а ей 6 лет) стала говорить что я полная, а она хочет маму как у подружки из садика, например, или как фотомодель на обложке журнала. Я объясняю, что это же временно пока братика грудью кормлю и что я обязательно похудею, что ее мама самая красивая, добрая,хорошая и что я ее очень сильно люблю. Откуда появляется такое сравнение. Немножко обидно конечно это слышать, но стоит ли обращать на это внимание.

У нас тоже проблема с домашними обязанностями.Муж работает вахтой на севере,и когда приезжает,"онотдыхает"! добиться от чего-то очень сложно, столько нервов уходит,(все у него "на потом").проще самой сделать(я за день до родов красила комнату а он смотрел телек).и никакого интереса,инициативы .Просишь купить продуктов к обеду,приносит только к вечеру, (и то хорошо). я уже устала постоянно о чем-то просить,противно,а он если делает,то как буд-то одолжение,прям чувствуешь себя обязанной. Он у нас птица вольная "куда хочу,туда лечу",может на весь день уйти неизвестно куда,а я как привязанная 8oI.Ремонт уже год стоит,пытаюсь делать сама потихоньку. Да,а е сли его родственники или кто другой что просит помочь,сразу летит на другой конец города :-O,несмотря на мои планы.обидно.ну как можно любить человека при таком отношении,еще ребенок проблемный,сплошные нервы.как пробудить инициативу,или может это нормально и все мужики такие? (tr)

Да,а если ситуация как у Тани Конаковой.Что вы ей посоветовали?(У нас тоже романтики не хватает.Такое ощущение что в их семье(мужа) кроме бытовых интересов ничего не существует.)

ELENA GERASIMOVA, этот вопрос скорее из области детской психологии. Многое зависит и от возраста ребёнка: маленькому можно просто сказать, что теперь вы будете жить отдельно, подростку придётся по возможности всё объяснить. Могу посоветовать только одно: подчёркивать, что вы (мама и папа) любите его вне зависимости от того, живёте ли вместе или нет. Эту общность важно подчёркивать: мы тебя любим (не мама отдельно, папа отдельно, а мы). Ребёнку очень важно чувствовать, что его любят, что по отношению к нему мама с папой самые родные люди.

Юлия Шапиркина, этот вопрос тоже из области детской психологии. Не стОит обижаться на дочку. Всем детям хочется, чтобы их мамы были самыми молодыми и красивыми. Можно попросить дочку поучаствовать в Вашем преображении (обсуждать с ней всевозможные диеты, комплексы упражнений из тех же глянцевых журналов и т.д.). Пока будете разрабатывать "Великую программу похудения", время и пройдёт. Да и Вы с дочкой сблизитесь в процессе обсуждения, Вы сможете высказать ей свои мысли и сомнения. Подчёркивайте, что Вы её любите любой - здоровой, больной, чистой, грязной, близорукой или дальнозоркой.

Удачи Вам!

Анна , вы правы.Но как это тяжело- уметь понять и принять.Спасибо!

Олеся Гришина, Для мужчины очень важно считаться человеком слова, хорошим другом (поэтому он и мчится по первому зову друзей, друзей друзей и друзей друзей друзей). К сожалению, по отношению к жене это правило не срабатывает, но можно и попытаться. Покажите ему. что есть вещи, где без него не справиться, где поможет только он (даже если это неправда). Не бойтесь показать свою беззащитность в неокторых вопросах. Конечно, в случае с покупкой продуктов это не пройдёт (Вы же справляетесь с этим в его отсутствие), а вот с ремонтом можно и попытаться. Главное, подчеркнуть его значимость: мужчины, работающие вдали от дома часто приезжают домой как в гости, не чувствуя себя себя хозяином. Вот эту значимость и стОит подчёркивать.

Что касается романтики: устраивайте романтику сами, возможно, муж и "подтянется". Изредка и ненавязчиво делайте маленькие, приятные сюрпризы, а потом сделайте паузу, оцените реакцию. Действуйте осторожно и терпеливо.

спасибо,Аня.это так сложно все.(да,именно приезжает как в гости).еще бесит вот что, обращаешься к нему.а он не реагирует,вобще не слышит и не видит,ноль реакции.можно по несколько раз обращаться-без толку.такое ощущения,что я одна вовсе.

Анна спасибо большое за совет! Если вы мне разрешите вмешаться в обсуждение не моих вопросов, то ..в ситуации Олеси, я в таких ситуациях собираюсь демонстративно крашусь прихорашиваюсь и уезжаю..к подруге, в тренажерный зал, в сауну с одноклассниками.НЕ ВАЖНО куда. Важно что вы не сидите дома и не делаете свой ремоент, а идете и продолжаете ЖИТЬ а не влачить домашнее существование, у вас есть занятие. А еще лучше на это время оставить ребенка ему, а не бабушке например. Уверяю вас, он заинтересуется а кудаже это вы пошли на самом деле. У нас было так, сразу и внимание появляется со стороны мужа, и внезапно стал из зала меня у порога на машине встречать. Семья существует до тех пор пока есть общие цели, интерес, как только они пропадают, семья разваливается. Вот почему многие семьи разваливаются когда дети вырастают, их цель закончилась, дети выросли. Еще раз извините, за свое мнение, но может кому поможет, я это из совей практики рассказала.

Советом, данным Юлией, можно воспользоваться в том случае, когда знаешь, что муж на это адекватно отреагирует, что такое поведение не вызовет с его стороны агрессии или аналогичных шагов (в смысле прихорошиться и выдвинуться в сторону любимого боулинг- или бильярд-бара). А мой муж, например, на провокации не поддаётся в принципе: смотрит честными наивными глазами, вздыхает тяжко и говорит еле слышно: конечно, тебе надо. иди, я пока дела поделаю.

Так что, сначала подумайте - вы лучше знаете своих мужей.