Свадьба. Подъезжает шикарный лимузин к дому.

Из него вываливается пьяный жених и кричит в окна:

"Зае.ла, зае.ла!"

- Водитель ему:

"Слушай - у тебя свадьба, а невесту зовут не зае.ла, а ИЗАБЕЛЛА, усек?"

Проснулась

жена рано утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом

взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

Да. мурзилка - жесть. И мы это в детстве читали??

Кабинет стоматолога.Врач делает зуб пациентке и у неё начинает очень настойчиво звонить мобильник ( да ещё звонок такой противный), а ответить она естественно не может.Дантист на третьей минуте не выдерживает, просит её телефон и следующий монолог:

- Алло, ты кто?

-.

- Муж? ну так слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и тебе перезвонит.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это деRьмо у тебя затвердеет."

- Алло! Милиция! Срочно приезжайте - меня насилуют!
- Куда?
- Сейчас в задницу!
- Куда ехать я спрашиваю!
"Опять опоздал, малыш", - сказала уборщица и ласково шлепнула первоклассника половой тряпкой по лицу.

печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы
почки тоже волновались,что придётся много работать
глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился
жопа переживала, что опять на неё найдут приключения
ноги с языком готовились заплетаться
голова боялась заболеть
даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался,что пятница не за горами.

Просьба анекдоты писать сюда, а тем-клонов не создавать ;)

dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html#cutid1

Мужик бедный на НГ остался без денег,а дома мал-мала меньше,надо праздник устроить.Взял топор пошел в лес ночью,елочку срубить.Только выбрал пушистую,а тут медведь шатун:"Ты что это мужик надумал?""Понимаешь,праздник,не ешь меня.Дома дети голодные.""Ладно,мужик,иди домой""А можно,елочку мне.?""Нет,домой иди""Ну как же праздник,можно?""Ладно,бери березу""Как же березу?!Можно хоть сосну""Ладно,сосни,бери березу и у."

Сидят инопланетяне в тарелке и вспоминают как летали на землю:
- а помните как летали в германию к немцам, они нас вежливо встретили, угостили жареными колбасками: было вкусно, но мало;
- а потом мы были в англии, они тоже нас так вежливо встретили, угостили овсянкой, было вкусно, но мало;
- и посетили россию: русские со словами ёб твою мать открыли люк в
нашей летающей тарелке, дали всем каких-то "пиздюлей", было не вкусно,
но зато всем хватило !!!!!!!!!

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Это, по-меоему, кто-то на лошади скачет, а кто, я забыла!

Думаю-думаю., а память всё таки девичья!

Ну наверное женщина присутствует.? :)

Вот он, светлый ум! ;)

Так всё таки она там есть? :)

Давайте сначала: почему пять х. и три хвоста?

Понятно.! :D

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-.он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-.и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!

Провожает отец сына на курорт:
-Ты,сынок,смотри там осторожнее.Девки щас
сам знаешь какие пошли,болезнь какую
зацепишь-заразишь
жену.Жена-меня,я-мамку.А ведь ты мамку
нашу знаешь-вымрет всё село.

#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. и после двух стаканов молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Сильный туман. Девушка за рулем. Едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и девушка, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю:
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж…

Стоит парень на автобусной остановке.Тут подходит стройная,
симпачтичная, девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса,
вполголоса.
-Дааа,.е же кто-то.
Девушка тут же оборачивается.
-Тоже хочешь?
-Да!
-Ну пошли. Он и тебя вые!

На горной дороге МЕРС 600 сталкивается с "ЗАПОРОМ".
"МЕРСЕДЕС" падает в пропасть. Взрыв. Водитель"ЗАПОРОЖЦА" в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: "

"Мужики! Господи, да что же это. Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось? Нет? Ну, слава богу!"

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.

у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Однажды один арабский мудрец сказал:
??????? ???? ????? ?????????? ???
????? ? ?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ????
????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ??
? ??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ???
?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ?????
?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ???????????
????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ??
????? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ???????
???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????
Красиво, не правда ли?Я тоже плакал от умиления.
Особенно вот в этом месте: ???? ??? ????

Муж ночью пытается
пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:

- Извини дорогой,
утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое

время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:

- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом. как его. шмексе. сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так.
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый. а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой. вдруг слышит:
- Милый.милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали.

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю:
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

Сyмашедший дом. По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих:
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке.