Ругаються две интеллигентки.Первая:
- Да ты, да ты.овёс, прошедший через лошадь!
Вторая:
- А. а т ы сорока из сказки!
Первая ничё не поняла,приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну мааам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки:этому дала,этому дала.

Приходит жена домой часа в два ночи. Пянющая, юбка на ушах, блузка расстегнута.

Муж - и ты думаешь, что я тебя в таком виде домой пущу??

Жена - нах. надо! Я за гитарой!

ПОзвал бог Адама и Еву. И говорит им

-Дети мои. у меня для вас два подарка - превй писать стоя!

Адам сразу орет - мне! мне! всю жизнь об этом мечтал! Буду от Евы отличаться! Дай мне!

Бог с Евой переглянулись отдали этот подарок Адаму . ТОт бегает, писает на все подряд. НА дерево, на цветы, дальность и высоту порверяет. Бог с Евой с грустью на это все смотрят. Ева покачала голой и спрашивает - Господи, ну а что за второй подрок?

-МОзги, Ева! Но и их придется Адаму отдать, а то все здесь зас@т.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже. :-O

Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете: я сюда на полгода приехала?

После работы выходит на улицу гинеколог и с восторгом кричит :" Ну, наконец-то лица!"

Трудно содержать гарем!
Одних прокладок сколько надо.

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Встречаются две подружки на работе. Одна спрашивает вторую: ты что такая взьерошенная? Она отвечает: начальник вызывал! Первая: что орал? Подружка отвечает: нет, анал!

Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Официант, мне пожалуста, запечённого поросёнка.Вам с хреном? Нет, хрен отрежьте.

Жена - мужу радостно сообщает:
Ой, Вася ..ты только ушёл,
Сегодня на работу.
Ко мне случайно кум зашёл
И проявил заботу..
Он мне такое посвятил,
Даже не ожидала.
Потом подарок подарил,
Я в облаках летала!
Он меня просто с ума свёл,
От радости дрожала.
И сад в душе моей расцвёл,
Я пела, ликовала!
Ты что, надулся "крокодил"
Не порть супруге праздника!
Да, кум сегодня заходил.
На сайт мой, в "Одноклассниках".

Лейсан а покироче!

Сара, я не могу на
тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе
что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не
пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У
тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю
гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты
что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Конечно не очень короткий,но точно из жизни! ;)

(F)

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х"йня.

?¦¦¦¦?

- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

Техничка баба Дуня помыла в офисе, убралась, и тут забегают
менеджеры и начинают мебель двигать, картины перевешивать. Она в шоке!
Что вы делаете? Переезжаете куда?
- Да нет, баб Дусь, мы в книжке по ФэнШуй прочли, как мебель должна правильно стоять. А у
нас сейчас продажи хреновые, вот мы и решили все переставить!
- А-а-а, теперь понятно. Только вот, что я вам скажу: я тут работала еще до революции и
на месте вашего офиса, был публичный дом. Так вот они, когда клиенты плохо шли, кровати не двигали, они блядей меняли!

Объявление в
газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в
Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных
поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не
ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )

"Я на Вас . то же, что и Вы .на меня"

"Не гулявшая коза молока не дает"

"В своей стране даосов не бывает"

"В одну девственницу два раза не войдешь"

"Из маленьких негодяев вырастают большие начальники"

"Летом даже тварь комар-может укусить за морду!"

"Бабочки тоже летят на огонь,но никто не называет их Икарами"

Жена с мужем ссорятся. Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Дорогая, это исключено!
Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!

-?-?-?-

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.

Настоящий мужчина должен
отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от
кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

Золотые слова!

Смеяться право не грешно над тем,

что кажется смешно.







У Л Ы Б А Й Т Е С Ь П О - Ч А Щ Е !

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет. Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте .

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи.
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

1 Апреля!
Лист, оторвав календаря,
Апреля видим первый день.
Улыбки, шутки всем даря,
Тень сдуру втянем на плетень.
А за окном цветёт весна,
Кружа веселья хоровод.
С утра смеётся вся страна,
Лукавит празднично народ.
Заметьте, розыгрыш умелый
Других толкает разыграть:
«У Вас пиджак весь сзади белый», -
Невольно хочется сказать.
Смех, разрывая скуки круг,
Не даст до вечера покоя.
Нальём веселье в рюмки, друг
И шутки ради выпьем стоя! ;)

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями. моей тёщи?
- Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

> Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
> - Фамилия?
> - Чья? Моя?
> - Нет, моя! Конечно, ваша!
> - Моя - Рабинович.
> - Год рождения?
> - Чей? Мой?
> - Нет, мой! Ясно, что ваш.
> - Мой - 1935-й.
> - Женаты?
> - Кто, я?
> - Нет, я! Ну, конечно же, вы!
> - Женат.
> - Давно живете с женой?
> - С чьей, с моей?
> - Нет, с моей!
> - С вашей приблизительно полгода

После секса.
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: " Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" Жена: " Да нахрен надо. Я за гитарой".

:-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O :-O

по телефону -

Она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ. УСТАЛА. С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ?!"


Он ей в ответ: "ХОРОШО."


.Спустя некоторое время. ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ"


Она в шоке - 8 лет в браке. страсть уже прошла. а тут такие слова.


Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.

Он перезванивает: "ДУРА . Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"

- Дай денег
-А тебе зачем?
- Нуу-у . так - на память.