Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

Еще случай (взято из интернета):
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да. Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна. Большой
вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал. мааама, я целый час с голой
м@ндой плавала! Что теперь будет?!" Н-да. "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Опять из интернета: :D
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив – это удобнее. И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило.

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый коз?л, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа.

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. :-O

Странные имена советских времен
Тролебузина (Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев)
Леундеж (Ленин умер, но дело его живет)
Дазвсемир (Да здравствует всемирная революция)
Даздраперма (Да здравствует Первое мая)
Дотнара (Дочь трудового народа)
Винун (Владимир Ильич не умрет никогда)
Перкосрак (Первая космическая ракета)
Владлен (Владимир Ленин)
Ватерпежекосма (Валентина Терешкова – первая женщина-космонавт)
Лориэрик (Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм)
Урюрвкос (Ура, Юра в космосе)
Крармия (Красная армия)
Кукуцаполь (Кукуруза – царица полей)
Лагшмивара (Лагерь Шмидта в Арктике)
Ледат (Лев Давидович Троцкий)
Ленгенмир (Ленин – гений мира)
Пофистал (Победитель фашизма Иосиф Сталин)
Пятвчет (Пятилетку в четыре года)
Мюнд (Международный юношеский день)
Челнальдин (Челюскин на льдине)
Рем (Революция мировая)
Ленинид (Ленинские идеи)
Придеспар (Привет делегатам съезда партии

Арабская мудрость
Один арабский мудрец сказал:
??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ??? ??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ? ??????????????
Классно, правда?
а в этом моменте ваще ржачно:
]? ?????? ?

анекдот :
заходит в
салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?"
он:"смысл
может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"..

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже год он строит из себя хй знает что!

Вот уходит старый год! Пусть с собой он заберёт: все невзгоды и печали,секс,в котором не кончали! И скрипучаи кровати,головную боль некстате,тараканов что на кухне,искры что уже потухли! Дятлов тех,что нас долбают,пусть с собой он забирает! Ту любовь,что без ответа,нахрен нужно помнить это! Счастья,удачи,достатка любви в Новом году!

К СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД,
СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА.
ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ.
- ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?!
- НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! -
ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. -
ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА
ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?.
- УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ!
ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!. -
СЪЯЗВИЛА ВКОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА
И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНЕРА

:D:D:D

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная.
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист.
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так.
Ну тогда допустим.
Мы пошли в универмаг.
Ты лежал в капусте.
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама.
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Мама нас с сестлой подняла --
Лазбудить забыла.
И, конечно, в детский сад
Быстло пловодила.
А в садике у нас с утла
Вновь каса манная была.
Я эту касу не люблю
Набью за щеки -- и зую.
Все бегают воклуг, кличат:
"Там нечего зевать!"
Но только знаю:
Нас хотят на музыку загнать!
А там начнётся: станьте в клуг!
Потопай! Поскакай!
Потом кличат: "А ну-ка пой!
Лот сыле отклывай!"
Потом усадят за столы,
Пособия дадут
И глупо сплосят:
"Огулцы на делеве ластут?"
Потом поплосят посчитать
Двух снегилей в саду,
Потом засунут в култки нас
И погулять ведут.
С плогулки -- плямо на обед.
Аж слюнки потекли.
Но слышен голос за спиной:
"А луки вымыл ты?"
Поели? -- быстло все в кловать!
Заклой глаза и спи!
А если кто не хочет спать,
То в ясельки иди!
Поспали? Снава все за стол.
Час ужина летит.
В моём же детском животе
Ещё обед сидит.
Я не успела на галсок --
Нет влемени с утла.
Сколей бы мамочка за мной
В мой милый сад плишла!

Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа.. учится ходить

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: "ОТКУДА?! Блядовала?!"
- Нет, родной - калядовала!
В рождество вернулся муж,
Пьян, ужаленный, как уж,
Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,
А жена: "Ходил к блядям?"
"Нет, колядки пел людям!"

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
1: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена.
2: Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. Поняла? - Поняла- отвечает жена.
– И наконец 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа,
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна.??"
В квартире стихли разговоры…
Ночник горит едва-едва.
Темно. опущены все шторы:
У мужа тридцать семь и два.

Возмущённая женщина приходит в секс-шоп:
-На прошлой неделе, я купила у вас вибратор. Он постоянно
бъёт меня током!
-Ну, что вам сказать? Бъёт, значит любит!

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы (не взяла в этот раз),
И контактные линзы, и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу-размышляю, до меня вдруг дошло:
Если это осталось, то что же ушло?

В мире худых и стройных
Пампушек совсем не видно -
Подумалось мне - не скрою,
И вдруг - пирожки с повидлом!
И вдруг - вареники с вишней,
С грибами - мясные зразы,
А вес - он -какой- то лишний,
И липнет ко мне -зараза!
Допустим, не очень верно -
Грустить о рулетах с кофе,
Но слабость закономерна,
А в зеркале - жуткий профиль.
Скажите -откуда попа?
И эти, простите, бедра?
Я ж только чуть -чуть -сиропа.
И сливок.Какие ведра?
Не ведра , а так - кувшинчик-
Один или два- неважно.
А крема - совсем с мизинчик.
С собою борюсь отважно.

Сейчас я возьму крапИву,
Лопух отварю в бульоне,
Как стану вразбег красивой,
И стройной, как лань в загоне.

Как стану сейчас звездою,
И все упадут мгновенно,
Снимусь в десяти Плейбоях
И Шармах одновременно.

И это случится скоро-
Подруга, бледнея телом,
Отдаст мне свой лифчик новый -
Давно я его хотела!

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом дан!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен.
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну.
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы я клала бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!
"
А он, скотина - ну как нарочно
"Всё это, Глаша второстепенно!
"
Скажите, девки -
ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
.
.На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть.

Я нашла себе ДИЕТУ
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА
Детки плачут, Муж мой злится
Днём и ночью мне не спится.
В Одноклассниках сижу
И друзей я там ищу
Стирка, Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать
Если к вечеру опять
Надо мыть и убираться
Женским делом заниматься
Ну а если я психую
К холодильнику бегу я
Там колбаска, там сырок
Там и тортика шматок
Лучше делайте Диету
Подключаясь к ИНТЕРНЕТУ

Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салате. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро наработу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Завтра старый Новый год!!

:D :D :D
Посмеялась от души!
Пара перлов от участников нашей и аналогичной группы
"Подскажите, стои ли покупать санки ДЛЯ ЗИМЫ?"
"У сыночка абсцесс на большом пальчике кисти (НА РУЧКЕ)"
"Как вы думаете. не вреден ли памперс для яичек (у мальчика, 12 дней)"

:D:D:D:D

Возвращается муж с
командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на
стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. -
Эти откуда? - В одноклассниках нашла!

"Неучтенные падежи русского языка"
Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - Куда? Чем?
Посылательный - На что? Во что?
Пробивательный - По чем?, У кого?
Курительный - Что?, С кем?
Палительный - Что?, Где?, Когда? С кем?
Желательный - Кого бы?
Ласкательный - Как?, Чем?
Залетательный - От кого? И какого хера?
Изменительный - С кем? И какого хера?
Ругательный - Куда?, И какого хера?
Недоверительный - Да ладно?, Серьезно?
Просирательный - Сколько?, Где?, И че дома то не сиделось?
Тупительный - А?
Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли?, А может не надо?, Да ну? А если не получится?
Болтательный - О ком? О чем?, Чем?
Крутительный - На чем?, На чьем?
Вонятельный - Кто??!
Бухательный - Будешь?
Кончательный - Ты все?
Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - Что держать? Ты куда?
Завлекательный - До дна? Пойдем?
Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?

Дорогая ФЕЯ!
Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил.
Сижу в тыкве,пью водку с крысами.
ВЫРУЧАЙ!
Золушка

С рождением ребенка я узнала пять простых истин:
1) Тюбика пасты хватает на покраску одной двери;
2) Чем ярче цвет, тем вкуснее помада;
3) Все недоступное для детей находится ими через пять секунд;
4) Ребенок орет громче трех взрослых;
5) Пожарная машина приезжает через 10 минут.

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом.

У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает.

Девчёнки-вы просто молодцы,супер!! (F) (F) (F)посмеялась(точнее поржала)от души :D

Виктория, про Собчак вообще жесть :D :D :D (F)

Уезжает купец на ярмарку и спрашивает у младшей дочери, что ей привезти.
- Привези мне, папенька, чудище страшное для любовных утех!
- Да как ты можешь, доченька, я ведь отец твой родной!
- Ну хорошо! Начнем издалека..привези мне, папенька, цветочек аленький