Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын сидит.
- Ты чего тут сидишь?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
-Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли.

- У тебя правда жена страшная?
- Не то слово. К пластическому хирургу пришли, так он сказал - дешевле хвост пришить.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
Берётся лист бумаги формата А4, кладётся на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображённое на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая.

Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы

Беседуют две подруги:
- Дорогая, а почему ты называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный?
- Нет! Просто он постоянно ходит "налево", сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл.! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться

Извиняюсь БЛИН не дописала. Уже сплю. Пока с корпоратива пришла, что помню, надо написать.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купевходитгрузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножкуодеялом иговорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали.
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!.
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея. Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы .
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

-Мам,а ангелы летают?
-Летают,летают.А что?
-Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
-Ну,значит,завтра она вылетит.

Inna ,

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(Снимает)
- Нагибайтесь!
(Нагибается).
- Нет у Вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя – Геморрой!
- А чего же вы ко мне пришли? Я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего же вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Мужик стирает штаны и ворчит - "Никому нельзя верить, никому, даже себе. эх, а ведь всего лишь пукнуть хотел."

"Мне 37 лет,но выгляжу на 27. Рост 157,но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка,но кажусь блондинкой.
Я надеюсь,что откликнется человек,который сможет разглядеть во мне то,чего не увидели другие".

-Девушка, вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Да я и не знаю.И пробуют, и хвалят, а не берут!

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!

Мальчик , кем ты хочешь быть ?
-Придурком !
-Почему именно придурком ?
-Потому что только и слышишь вокруг:"Посмотри какая тачка у этого придурка ! "

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья
всегда грязь найдет".;)

Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Заходит в спальню и говорит: " Дорогая, ну-ка ругнись, а то не вижу, где кровать!"

В такси бабуля рассчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка сахара и говорит: - А это, сынок, тебе на чай.

Тесть - зятю: - Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Сидят три старушки на лавочке, общаются.
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую.
2 - Это что. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была.
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Муж ворчит на жену:
-На вас,женщин,тратится в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность!
Жена:
-Зато у нас и побед больше!

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. -Я сегодня плохо выгляжу. Что-то случилось? Мой паразит на рыбалку на все выходные уехал,поругаться не с кем было.!Так не отдохнувшая и пошла на работу.

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам"-
как ни странно, означают одно и тоже.

У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Разгоряченный спором, он так брызгал слюной, что вокруг лица его образовалась радуга.:D:D:D:D

У мужа появились сомнения в верности жены, и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, мужик залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже запеленать его не сумеешь!
Жена, недолго думая, ловко запеленала соседа, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылезает из-под кровати и, склонившись над обездвиженным Васей, говорит зловеще:
- Агу, агу маленький!
Потом идет на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он покакал.

Интелигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Лежат в постеле муж и жена,у них романтика,жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж.-Спи я никуда не еду