Подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30.
- ??? . А. А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да. У мэра пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями.

Чтобы царевну в жены приобресть
Мужчины у болот толкались в давке.
Исцеловали всех лягушек раз по шесть.
Царевны нет, зато есть бородавки.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник несорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Деловые люди ходят в туалет по делам.
Ленивые ходят в туалет отсидеться.
Весёлые ходят в туалет пошутить.
Грустные ходят в туалет потужить.
Слабые ходят в туалет потужиться.
Сильные ходят в туалет расслабиться.
Графоманы ходят в туалет пописать.
Любознательные ходят в туалет почитать.
Культурные ходят в туалет для души.
Некультурные ходят в туалет отвести душу.
И только сантехники с уборщицами приходят в туалет за зарплатой.

Штирлиц с женою обедали, Штирлиц пообедав стал чистить свой пистолет. Раздался выстрел - жена откинулась "Наелась - подумал Штирлиц".

Аптека. Влетает молодой человек:
- Презервативы,пожалуйста.
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- .Вам завернуть или натянуть?

ОИ КАКИЕ У ВАС МИЛЫЕ БЛИЗНЕЦЫ! У МЕНЯ ОДИН РЕБЕНОК ПРОСТО ОЧЕНЬ АКТИВНЫЙ.

Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский

Реанимация по-украински - сало внутривенновсем сделавшим липосакцию - знак почетного донора.