Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик
уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет.
На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
-Внучек, уступи бабушке место
-Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
-А я на тёпленьком люблю!

Послали в космос двух собак и чукчу. С Земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми синюю кнопку.
- Чукча!
- Гав!
- Не гавкай. Покорми собак и ничего не трогай!

Мюллер ,стоя у окна, увидел Штирлица,выходящего из Рейхсканцелярии."Интересно,куда это он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело" - подумал Штирлиц

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом

Идёт мужчина по улице. Навстречу юная красотка. Он думает: " Вот бы моей жене такие ноги."
Через несколько метров-ещё одна красавица, Мужик:" Вот бы моей жене такую грудь."
Приходит домой, жена открывает дверь.
-Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену. я никогда ее не называла.
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет. не замечена.
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

муж обеспокоенный подходит к жене:
-ммм. дорогая, а к чему нос чешется?.
- к выпивке.но не мечтай даже!
-.а к чему левый глаз чешется?
-смеяться
-а правый?
-плакать
-.а к чему левая рука чешется?
-к деньгам
-а правая?
- с кем-нибудь поздороваешься.
-дорогая.а к чему чешется левая коленка?.
СЛЫШИШЬ! МУЖИК! ИДИ ПОМОЙСЯ!

спрашивает дама соседа по саду .почему у тебя помидоры так быстро спеют?ответ : я голый хожу по теплице им стыдно и они краснеют. дама : я тоже попробую . встречаются через 2 дня . ну как помидоры? помидоры никак зато огурцы поперли!