- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Репетирует оркестр. Один из музыкантов каждый раз вступает раньше. Вконец измотанный дирижер говорит ему, считай же ты такт: Я-МУ-ДИ-ЛО и заступай. Понял?
Опять он раньше времени начал. Дирижер ему:
- ЧТО ОПЯЯТЬ?
Я считал. Я-МУ-ДАК!:D :D

Кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.РУ. Страшное будет место. Особенно в графе"Любовники ваших любовников".

:D :D

Кто как идёт в гости:
Англичанин с чувством собственного достоинства.
Француз с мыслью о женщине.
Русский со стаканом.
Еврей с тортом.
Возвращаются:
Англичанин с чувством собственного достоинства.
Француз с женщиной.
Русский с синяком.
Еврей с двумя тортами.
Думают:
-Какие там были люди!
-Интересно, чья она жена?
- Ну я ему тоже дал.
- Куда бы ещё сходить?

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, посмотрим, что внутри.
Ну, что ты сразу, как в истерике?
Мне ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти,
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней С девяти до девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На разные провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

<f z+0><f z+0>Есть три стадии храбрости мужчины!
<f z+0>1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что
спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на20кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!"

Восемь причин, почему хоккей лучше секса: 1. Им можно заниматься на публике. 2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением. 3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут. 4. Никто не видит недостатков твоей фигуры. 5. Когда устаешь, тебя заменяют. 6. Все прекрасно скользит без смазки. 7. Твоя клюшка всегда твердая. 8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться