Как-то внучёк у бабушки спросил :
"Скажи, бабуля, кто такой любовник"?
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
"Любовник.", - чуть откинулась назад,
"Любовник.", -обняла себя за плечи,
"Любовник.", - к шкафу устремила взгляд,
"Любовник!", - вдруг лишилась дара речи.
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
"Любовник!", - догадался внук смышленый.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ. УСТАЛА. С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО. спустя некоторой
время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в
браке. страсть уже прошла. а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.
Он
перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

в ресторане,парень подходит к столику:
-Девушка,вы танцуете?
-Ты что идиот?Ем я!

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
-Ну покушай,покушай! (Ребенок отворачивается.) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается.) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка. Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

Вмагазине мужчина меряет шапки.
продавщица говорит:
-Молодой человек,может вам папаху дать?
-По п@$де себе дай!Дура,бешеннная!

Cмотрит немец карту мира,подходит русский и спрашивает- "что смотришь?"
немец отвечает-" да вот смотрю куда подасться"
Русский- "да везде хорошо гденаснету"
немец," вот я и смотрю гдеваснет

летописец-лето кончилось.совсем.
лупень-ремень
тычинка-указка
деньжонки-8 марта
сажень-прокурор
касая сажень-одноглазый прокурор
барсук-столовая для собак
папазол-трезвый отец
томагавк-злая Тамара
прессцентр-пупок
пеньюар-дурак из южноц Африки

Женщина жалуется подруге:
- Ну мужики пошли: на себя положишь - засыпает,
под себя - задыхается, набок - телевизор смотрит,
на ноги поставишь - только его и видели.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
-Плюй на спину!
-Ой,что ты,зятёк,как можно?-запричитала тёща.
-Плюй,тебе говорю!
Тёща плюнула.А потом и спрашивает:
-Зачем тебе это,зятёк?
-А это врач прописал-змеиным ядом растираться.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх:)

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну.! Ты хотя бы попыталась!:)

Муж под утро возвращается домой, в сильном подпитии, на рубашке след от губной помады. Тихонько открывает дверь, а там жена, подбоченившись, в руке-скалка, злая как 100 чертей.
Муж: "А ты всё печёшь, дорогая!"

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

После пятидесяти жизнь только начинается!.
Так подумала женщина и заказала еще 50 г коньяку.
Ну, за рассудительность!

Николай Николаевич, как вам не стыдно?
Вы сорок лет прожили с женой,
а теперь оставили её и женились на молодой!
Да что вы понимаете!
Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай,то капли,
то форточку открой-закрой.
Ужас! А с молодой, как хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт,
всю ночь спишь спокойно.

Дали чукче красную икру.он говорит : ЭТО Я УЗЕ КУСИЛ.
Дали ему черную икру.он говорит : ЭТО Я УЗЕ ТОЗЕ КУСИЛ.
Тогда дали ему кабачковую икру.а чукча отвечает : Э.Э.ЭТО УЗЕ КТО-ТО КУСИЛ

Это мне самой очень нравится!
Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и
2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
- А она ничего, на японочку похожа

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?


:)

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат – Знаете - ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это Вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну. Таких денег у меня нет.

Приходит еврей к врачу. -Доктор, позавчера прихожу домой, а в моейпостели какой-то жлоб. Я только рот открыл, а жена мне: -Исаак,успокойся. Пойди на кухню, выпей кофе. Вчера прихожу - другой уже. Яей: -Сара, что за бордель ты мне тут устроила. А она: -Исаак,успокойся. Пойди на кухню, выпей кофе. -Сегодня та жеистория..Доктор, я беспокоюсь. может я слишком много кофе пью?

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю, своё славное прошлое! Взять, к примеру, Эраста Фандорина из исторических произведений Бориса Акунина. Мы перестали называть детей Эрастами!
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?!

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

А мне сон в руку приснился!
- Ну и что, сбылось?
- Нет, встал, помыл руку и опять спать лёг.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяцприходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый.Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что сним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожуна прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу,говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - невидишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Яопять говорю - на рыбалке.
.Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь.

Людмила, Вы - СУПЕР!!

Дети из посёлка "Красный октябрь" знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

В классепишут диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

- У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.

Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо?

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Объявление:"Опытный дятел быстро избавит Буратинов от глистов".

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- С началa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел

Пришли два полярника в бордель прямиком из командировки. И спрашивают,
- а есть у вас белые женщины?
Хозяйка борделя говорит
- конечно есть.
- А черные?
- Конечно и черные есть
А вот есть такие, чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Вы чего мужики, совсем охренели, таких женщин вообще не бывает!
Тут один другого толкает в боки говорит: я же говорил тебе, что это были
пингвины.