Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

- Мужчина, Вы когда-нибудь меняете носки?.
- Только на водку!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Началиразбираться: сначала итальянка - подошла к детям и началааппетитнонаматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручкитянет. Матьзабирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!Смотрит, один тожеотреагировал. Забирает сына. Далее русская подходити, не слова неговоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: -А почемуу этотыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался

Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди отсюда.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Секс с деловой женщиной: - Можно? -Войдите!

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

- Он бегал за каждой юбкой. .И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Маша :D

;)