Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с. А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

В переполненном автобусе, просит молодой человек у впереди стоящего мужика, пробить ему билетик. Тот поворачивается и говорит:
- Что интеллигент что ли ?!
Молодой человек:
- Нет, что вы, я такое же быдло, как вы

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки,
сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые
знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у
меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал;
неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто
лежит в чёрном ящике?

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche
Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель,
отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».

Мой любимый анекдот...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие порчу.

Идет негр с саксофоном.Два алкаша пьют пиво и провожают еговзглядом.Один говорит :- Нет, ну вот ты мне скажи, почему, как еврей,так обязательно со скрипкой?!

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»