Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету :
- Дочка, а где моя штанина ?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды :
- Дочка, а борода моя где ?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что, на старости лет с ума сошел ?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

Идет празднование юбилея. На банкете всепоздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключениеюбиляр произносит ответный тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе.
И гости как-то сразу все погрустнели и побледнели.

- Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.:D

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а ипо-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где нискажу!

Народная примета.
1 января в продуктовый магазин ходят только дети.. с записками.

Мужчина оставляет на столежене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты неможешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу сосвоей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Что б посмотреть улыбку Мона ЛизыВозможно, ехать в Лувр не надо.Достаточно спросить супругу: "Киса,Скажи мне, где моя зарплата?"

Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: " Маша, пусть лучше он кричит".

Офис, разгар рабочего дня!:Шеф сильно захотел секса,через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста,у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меняМЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает- зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? -
испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Пациент,в послеоперационной палате , очнувшись после наркоза, спрашивает ухирурга: Доктор. а мне в будущем пиво можно? На что доктор. округливглаза. отвечает: Какое, блин , пиво! Какое, блин, будущее?!

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

ПРО КОЛОБКА - :D:D:D:D:D:D

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково
и по-русски, и по-английски -
"МУ СОР".

Сколько блондинок нужно чтобы вкрутить лампочку? - Одна. Блондинка держит лампочку, а Вселенная вращается вокруг нее!

ДЕВОЧКИ.Сегодня получила приз - книгу Задорнова.Ура,ура,ура.СПАСИБО. Всем-всем-всем.Я вас всех очень люблю. (nt) (nt) (F) (F) (F)

Людмила, про пациента с пивом:D:D:D:D:D:D

(F)Мира, поздравляю!
Я в своем массажере уже батарейки меняла.Такой веселенький:D:DЯ с массажером от Риты Трошкиной, в фотоальбомах, кому захочется глянуть на призы.;)

В класс приходит молодая учительница,и чтобы удивить чем-то детей,задает оригинальную задачу:
-Летели 5 слонов,навстречу им 3 крокодила.Сколько мне лет?
Петя тянет руку:
-Вам 22 года.
-Правильно,-удивляется учительница,-а как ты догодался?
-Мне 11,а по утрам,когда меня папа будит,он кричит:"Вставай,полудурок".

Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
-Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

Зять похоронил тещу.Возвращается домой.Сверху с крыши ему падает сосулька.Он поднял глаза к небу:
-Господи!Эта сволочь уже на небе!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети,почему камбала плоская?
Вовочка:
-Потому что она с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
\вовочка выходит и закрывает дверь.
Учительница:
-Ну ладно, а скажите,почему у рака глаза из орбит вылезают?
Приоткрывается дверь и Вовочка комментирует:
-Потому что он все это видел

Воробей спрашивает слона:
-Хочешь кайф получить?
-Хочу.
Воробей залетел в хобот,через задницу вылетел.
Слон:
-Каааййффф!Давай еще.
Воробей залетел,а слон хобот в задницу вставил.Вечный кайф!

Зашел заяц в туалет и слышит по радио песенку.
-Встаньте, дети,встаньте в круг.

Заяц встал и провалился.

-Каждый день я возвращаюсь из театра совершенно измученным.
-А где вы работаете?
-Суфлером в театре пантомимы.

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
- Молодой человек вы в прачечную?
- Да!
- Тогда вы за мной!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа.

Ну, Валечка, прощайся же с тётей, она протянула тебе руку.
Что нужно сказать, когда тётя уходит?
- Слава Богу.

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.:D

- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы говорим, что им предстоит умереть.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню.
- Хочу быть Героем Советского союза!
. И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.:D:D:D

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться.

Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе праздник!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!