Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Утонул "Титаник".На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чём. Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу.За вёслами бабка.Лодка плавает между пассажирами и бабка орёт:
- Чай, кофе, горячие пироги!

SMS-ка жене:

"Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Не сердись, через полчаса буду дома."

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Мужодной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз.Затем бросает все и орет: да кто же, блин, любовью занимается втакую погоду!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.:) :) :)

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"-вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будеттебя слушать.

Молитва девушки в храме:
-Господи! Ну, пошли ты мне мужика нормального! С деньгами!
Я же не прошу тебя понизить цены на бензин!

Одна блондинка спрашивает другую:
-- Ты замужем?
-- Да.
-- А сколько времени?
-- Половина девятого.

Прихожу домой. Вижу,
жена в спальне с каким-то мужиком.
Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню,
достал из холодильника бутылку водки, выпил,
попел грустные песни. Глянул вокруг,
а квартира-то не моя…:-O ;) :D

Звонок в тур агентство.
- Вы Египет продаете?.
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба.
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.